Самые свежие смешные анекдоты до слез
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: ”Мам, я не курил! Честное слово!”
Мать в ответ: ”Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!”— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— А травами, корешками...
— А какими?
— А пойдем покажем, корешок!Объявление в газете:
— Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим...— Изя, почему ты до сих пор не женился?
— Такая уж у меня судьба... как только я нахожу девушку, которая готовит так же хорошо, как моя мама, она выглядит... как мой папа!В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
— Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой—нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!
На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
Армянское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...Султан Брунея наконец—то дождался рождения наследника. И вот на его 5—й день рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему «Американ Эйрлайнс». На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему «Крайслер Корпорэйшн». На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...Жена пришет мужу СМС—ку:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Мне сходить на базар или в кинотеатр?— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
— Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
— Знаю.
— А почему тогда поехали?
— А остальные почему едут?
— А они не знают.— Что получает шахтер после смерти?
— 3 дня отпуска, а потом снова под землю.Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
— Вообще то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.— Поедешь на рыбалку?
— Поеду.
— А ты умеешь?
— А чего уметь: наливай да пей.К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
— А если я отниму еще больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.Буфетчик говорит официанту:
— Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне—ресторане?!Есть вещи, о которых лучше не знать.
И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.Шаман полгода стучал в бубен, чтоб наконец—то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну.
— Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая."Все наладится и будет хорошо"
(из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют")— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— НЕТ!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.На интернет—форуме:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.Есть ли во мне изюминка? Да во мне куча изюма! Да я практически КЕКС!
Мобилизация, конечно, хорошо!
Давайте также тех мобилизуем,
Кто место себе хлебное нашёл,
Стране вредит, по делу в ус не дуя.
Кто насекомых заставляет есть,
Глобальную повестку продвигая,
Кто впопыхах забывши слово «честь»,
Бюджет страны кабальный принимает.
Где выход наш из ВОЗ и ВТО,
Которые повисли кандалами?
Мы нефть и газ и тьму еще чего
Когда отрубим тем, кто стал врагами?
Где олигарх с поддержкою рублем
Для фронта, не на праздные беседы?
Где шоу—бизнес с песнями о том,
Как стоек наш солдат, верша Победу?
Даешь мобилизацию в умах,
Чтоб полною была, а не частичной.
С врагами надо биться на ножах,
А не ресурсом греть, гребя наличность.
Народ готов и воевать, и пасть
За дом свой, за семью, страну и веру
Но не за тех, кто получивши власть,
Его же истребляют планомерно.
Так чистьте от вредителей ряды,
Чтобы народ в итоге в власть поверил.
Иначе недалече до беды,
Когда нацизм снесет ударом двери.
На фронте ж просто слово не в цене,
А нужен ствол и штык не иллюзорный
Всех, кто на митинг вышел «нет войне»,
Туда отправить вовсе не зазорно.
Олег Родионов— Мне в подъезде хотели дать по морде.
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы — не дали!Прапор приходит домой и говорит жене:
— Жрать давай!
Жена жалуется:
— Я так устала. За весь день ни разу не присела...
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...Мою знакомую останавливает сотрудник ГИБДД. Она останавливается на обочине впритык к автомобилю, стоящему уже возле инспектора. Он проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя и, разрешая ехать дальше, участливо спрашивает:
— Ирина Николаевна, Вы задом можете?
На что она ему отвечает:
— Конечно. Я 20 лет замужем. Дальше вопросов не было...— Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
— Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
— Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена.
Он кладёт перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Лесник:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГАИ!
— Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов!
— В том числе и по тарифу «Договоримся на месте»!— Здравствуй, Кума! Ну как у тебя дети устроились?
— Дочка отлично! Муж любит очень, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...Два основных правила программиста:
— Чудес не бывает.
— Дерьмо случается.В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
— Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет—нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите все—таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!!!— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
