Самые свежие смешные анекдоты до слез

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Деньги давай!«
— Кто это звонил? — спрашиваю.
— Дочка...

В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
— Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

Аветик пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
— И конечно же, учитель тебе поставил двойку? — поинтересовался отец.
— Не успел...

Штаты. Нью—Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:
— Слушай! Тебе что, мало быть негром?..

Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают х*и. Откроешь дверь — каблучки, макияж, котики. Закроешь — х*и.

Жена:
— Ты сказал — давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
— Я не исчез — я УБРАЛСЯ!

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка—то и нет. Ну, он зовёт Орла:
— Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит — Ворона летит кверху ногами.Орёл подлетает к ней и спрашивает:
— Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
— Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

— Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
— А он всегда рычит, когда из его миски едят!

Водителю такси, нашедшему документы под грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому...

Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
— Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели... Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
— Когда я умру, напишите на могиле:
— Рядился мертвым.

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
— Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

— Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство — принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.
— А почему же у него три головы?
— Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

Новый русский, окрестивший, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" — тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:
— Гимнаста снять, остальное заверните.

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое—то время:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время. На какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!

Наше телевидение не подстраивается под дураков. Оно их производит.

Улыбнись, потому что жизнь прекрасна, в ней есть куча поводов для улыбок: планирование убийств, шантаж, игры на раздевание.

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С—с—скажите, сс—сс—сколько, времмм—ммм—мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина, стоявшая рядом:
—Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з—з—ззачем? Чтобы по—по—получить по мм—м—мморде?!

Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
— Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. Двигает пальцами:
— Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда—нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем?..
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Наркоман обнюхался, стоит около зеркала:
— Ого, тут я, и там я, опять я и там я и тут.
Через несколько часов. Звонок в квартиру:
— Кто там?
— Я!
— О, и там я!

Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят:
— Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может...

Сообщаем, что собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.

Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:
— Хотите, анекдот смешной расскажу?
— Ну давай, валяй.
— Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"
— Ну и???
— Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал — ржал весь зал.

Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз.
— А родители, сволочи, ничего не подарили.

— Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

Тут я пошутил про Почту России, но шутка ни до кого не дошла.

— Машенька, где ты была всю ночь?! — Спрашивает мама.
— У Вовочки...
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— А мы и не гуляли...

Два гаишника, фанаты "Формулы—1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1—й гаишник:
— Пьяный, что—ли?
2—й:
— Да нет, шины прогревает.

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

На женский пол гораздо мягче падать…

Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться — скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.

А встреча с бывшим как кино немое. Собравшись с духом, я ему сказала: "У вас лицо знакомое такое. Я раньше на х@й вас не посылала?"

В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…

Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ—гибрид назвали "свекровь".

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Бесит, когда в моде какие—то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как—то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете?
— А вот в меню есть!
— Н—да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
— Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
— А где вы сидели?
— А какое это имеет значение?
— Имеет!
— Ну, у окна?!
— Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!

Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!

Пассажир просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого Уазика.
Таксист:
— Уазик отъезжает, догонять?

Вопрос с молодёжного интернет—форума:
— Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: — Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок:
— Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!. Ваши действия?

Фигня этот ваш вирт... решил им на днях заняться. Не успел раздеться, как меня из интернет—кафе выгнали...

Состоялся Всемирный конгресс женщин, на повестке дня которого были три вопроса:
— Все мужчины — сволочи.
— Носить нечего.
— Разное.

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам — то Анна Каренина.

Один приятель спрашивает другого:
— Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо тебе!
— Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров.