Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто—то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа...

  • — Вы кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?!
    — Как мало вы знаете о феях...

  • Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию:
    — Белка!!!
    — Гав—гав!!
    — Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь — придешь доложишь!!
    Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает:
    — Гав—гав!!!
    — Молодец, Белка!... Стрелка!!!
    — Гав—гав!!!
    — Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, придешь — доложишь!
    Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает — докладывает:
    — Гав—гав!!!
    — Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!!
    черкес подскакивает к микрофону:
    — Гав—гав!!!
    — Хуле гав—гав, накорми собак и ничего не трогай!!!!

  • В Киеве решили переименовать Национальный банк Украины (НБУ).
    Рассматриваются два варианта нового названия:
    1. Объединенный банк Украины (ОбъеБУ)
    2. Национальный единый банк Украины (НаеБУ)

  • Вчера позвонил какой—то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Больной какой—то. Так и не пришел.

  • — Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
    — Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.

  • — Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
    — В какую организацию?
    — Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

  • — Расписание на завтра есть?
    — Ешь.

  • Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
    — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
    — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...

  • Что бы там не говорили, но в России действительно есть свобода слова. А вот несвобода наступает уже после того, как скажешь это слово.

  • Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
    — Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач:
    — В коме, лет еще 30 — 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
    — Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!

  • Гангстеры грабят банк. Выходят с добычей. Главный:
    — Что за бес предел!!!! Полиция опять спит!! Наш грузовик угнали!!!

  • Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
    — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
    — Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
    — Hу конечно, маленький!
    — Hу вот и беpи!

  • Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
    — Я принёс вам овёс.
    — Овёс?! Зачем?!
    — Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.

  • Новый русский заваливает в кабак.
    — Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот — 100 за доставку домой.
    Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
    — Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление квартиры — за счет заведения.

  • Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
    Галя, какое сегодня число?
    — Сегодня второе.
    — А чё, первого не было?

  • 2 блондинки:
    — Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
    — Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
    — Глупости! Ты меня разыгрываешь!
    — Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

  • В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!

  • На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
    — Через неделю провела тестбеременна!

  • Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
    — Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

  • Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

  • Из газет: "Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана". Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.

  • Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики:
    — Вот щас бы!..

  • В ресторане:
    — Вы доллары принимаете?
    — Да.
    — И кредитные карты принимаете?
    — Принимаем.
    — А бутылки?

  • — Алло, это ясновидящая Антонина?
    — Да, здравствуйте, Иван Петрович.
    — Но я не Иван Петрович.
    — Я знаю…

  • — Абрамчик, сколько стоит атомная бомба?
    — Не знаю точно Сарочка, но думаю, не меньше миллиона.
    — Вот бы хоть одна упала к нам во двор!

  • — А давайте бросим пить!!!
    — Какой шикарный тост!!!

  • Грешник в аду:
    — Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
    — Потому что ты торговец картофелем—фри.

  • Сегодня днём пришла смс:
    — Я живу в доме напротив, давай познакомимся. Я ответил, что живу напротив морга , и что меня пугают такие знакомства...

  • — Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
    — Неужели рак, доктор?!
    — Хуже, больной, гораздо хуже.
    — О, Боже!
    Больной падает в обморок.
    — Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

  • Мужик приходит к начальнику милиции:
    — У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
    — Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.

  • У генерала спрашивают:
    — Какой ваш любимый вид спорта?
    — Футбол
    — А какая команда вам больше всего нравится?
    Рота подъём!!!

  • Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами воняет, еле на ногах стоит. Жена на него:
    — Ты где, падла, был?
    — Ну, жена, не поверишь! Всю ночь в засаде просидел.
    А в этот момент теща выглядывает из кухни:
    — Ну что, засадил?

  • — Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
    — А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

  • На медицинском факультете как—то pаз задали вопрос:
    Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
    — Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
    Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

  • Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю.
    — Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

  • Германия, 2014 год. Два полицейских патрулируют ночную улицу. Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства. Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:
    — Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия—Мюллер!

  • — Прекратите слать мне спам!
    — Вообще—то, это счета за коммунальные услуги.
    — Прекратите, пожалуйста.

  • Представляешь, хотел сказать жене:
    — Муся, сделай мне, пожалуйста бутерброд с сыром, а сказал:
    — Сука, ты мне всю жизнь испортила!

  • Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

  • Устроилась недавно... Работа — сутки через трое, коллектив — с*ки через двое...

  • Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
    — Ну вот, наконец они вместе...
    — Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? — спрашивает рядом
    стоящая женщина.
    — Ноги, конечно!

  • Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

  • — Я ему говорю: Саша, любимый!
    — А он?
    — А он Андрей...

  • Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону — и всё, ожог яиц тебе обеспечен!

  • — Ну наконец—то я выспался. Такая лёгкость, такой кайф. Ээ, а вы кто?
    — Я Апостол Пётр. Добро пожаловать.

  • Прапорщик солдатам:
    — Кто поедет копать картошку!?
    — Вышло 2 солдата.
    — Остальные идут пешком!

  • Встретила Баба Яга ночью в лесу Кощея...
    — Что? Насиловать будешь?
    — Да ты что, бабка, нет!!!
    — Будешь—будешь!!!

  • Человек всю жизнь ищет, где лучше, а в конечном итоге оказывается там, где глубже. Что и доказывает родство человека с рыбами.

  • Ребенок целый день доканывает маму:
    — Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут?
    В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
    — Почему куры несут?
    Ответ последовал незамедлительно:
    — Куры не ссут потому, что жидко срут!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц