Самые свежие смешные анекдоты до слез

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
— Кошмар какой—то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась...
— В тоннель пошла что ли?

— Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
— Из—за недостатка доказательств.

Жена — мужу перед сном:
— У меня болит голова.
— Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:
— Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу...
— Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

Потрясающий номер в цирке:
— Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор.
— Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
— А я пять ящиков петард...
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали!..

Звонит телефон. Брат поднимает трубку.
— Брат, это тебя!
— Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
— Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно:
— Вот мы с женой ничего не откладывали — а дети у нас всё равно образовались...

У психиатра.
— Доктор, меня к вам муж послал.
— Что с вами?
— Говорит, что я на блинах помешалась.
— Ну и что? Я тоже блины люблю...
— Правда? Ой, приходите, доктор, в гости — у меня их полный гардероб!

Молодожены завтракают:
— Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?

Сегодня по всей стране ожидается сильный и порывистый четверг. Во второй половине дня — вечер. С потемнением.

— Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
— На встречу!
— На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!
— Навстречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
— Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

— А это что такое?
— Профессор, вы своими вопросами вгоняете меня в гугл.

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос:
— Можно—ли отвечать вопросом на вопрос? К концу дня было принято решение:
— А почему бы и нет?.

Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.

У блондинки спрашивают:
— Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

— Дмитрий, я за вами слежу!
— Конечно, слижите, Алексей...

Лучшие друзья девушек чинят им компьютер.

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
— Доктор у меня депрессия.
— А причина?
— Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
— Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
— Неужто не помогло?
— Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
— Так значит нет проблем?
— Да в том—то и дело. Теперь с женой проблемы.

Бабушка рассказывает сказку внучке.
— Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из—за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как?
— Ого—го—го—го—го, бля!

Худеешь — грудь сдувается. Грудь растет — толстеет задница. Безысходность. Тяжело быть бабой.

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
— Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "ура".
— В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!
— Ура—а—а—а!
— Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.
— Ура—а—а—а! Ленин говорит Дзержинскому:
— Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

— У тебя одна химия на уме... а как же любовь?
— Просто мой окситоцин перестал транспортироваться в гипофиз, и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидное строение разрушено, а фенилэтиламин испарился. Окситоцинчику уютнее в гипоталамусе.

У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал:
— Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» — тот и вор.
Через некоторое время ребе спросил у этого еврея:
— Ну как, собрал знакомых?
— Собрал.
— Кто—то дернулся на заповеди «Не укради»?
— Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам.

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.

Основные темы выпусков российских новостей:
1. Почему санкции не принесут России никакого вреда, а пойдут нам только на пользу?
2. Как пережить санкции?

— Слушай, а как вы с женой познакомились?
— Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого…
— Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу и ты успел прилипнуть?
— Ну, типа того…

— Женщина, вы не замужем?
— Нет. А что, заметно?
— Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из—за обладания ими.

После игры злой тренер заходит в раздевалку.
— И кто вчера предложил всем нажраться?
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
Все молчат.
— Спрошу по—другому. Кто вчера первый сказал «Ну что?»

Старик дает объявление:
— Сдам квартиру двум студенткам.
— Трем не сдам — годы не те.

По улице спокойно едет 600—й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600—му задницу. Реакция моментальная:
— 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser—а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон:
— Ну, чего стали.
НР, пряча стволы:
— Поломались.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего—то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.

Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу...

Если на стекле вашей машины буква Z — военкомат ждёт вас с распростёртыми объятиями.

На место аварии, совершенной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой—то жидкостью из организма. Муж:
— Если я когда—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
— Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

— Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
— Что?
— Жена вернулась...

В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика.
— Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

— Официант, у меня муха в супе!
— Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длинее.

Разговор трёх друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
— Я на дне океана, круто было
— А я на кухне вместе с вами, только не курил

Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

На взгляд клопа, все люди одинаково полезны.