Самые свежие смешные анекдоты до слез

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

Любовь — это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает разнос на тему: "Мать, да ты же бухаешь как греб*ный пират!".

Из телефонного разговора в маршрутке.
— Бл*дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина...
— Алло.
— Привет любимый... я так соскучилась.

Однажды к Кролику ( из "Винни—Пуха") подошли и спросили:
— Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
— Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
— А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный...

Любить и пить с любимой.

— Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
— Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

— Наркотики есть?
— Нет.
— А если найду?
— Будем признательны.

Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей—богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребёнок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

Разговаривают две блондинки. Первая говорит:
— Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
— А я вообще, без конца жить не могу.

Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа!

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
— Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
— Считаю.
— До сколки?
— До трёх.
— Как, только до трёх?
— Ну иногда до пол четвёртого.

Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
— У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненным в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что—нибудь, а я заплачу.
Похоронщики отвечают:
— Привозите.
Через день вдова возвращается и спрашивает:
— Ну, как?
— Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять секунд поменять!

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
— Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
— Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

— Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
— Я работаю за идею!
— Я дам тебе две идеи!

Реклама антивирусника:
Мы защитим ваш компьютер от вирусов, которые мы для вас написали!

Приходит чукча в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
— Да, пожалуйста.
— Заверните зеленый.

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
— Вот, блин, память девичья!

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
— Скажите, а у вас сок томатный есть?
— Нет!
— А почему?
— Помидоры еще не сгнили!

Пример женской логики:
— Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
— Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает.

О младенцах:
— Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами.
— Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

Он.
— Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как—то его возбудить.
Он.
Закуривая:
— И часто у тебя так?

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.

— Почему вино желтого цвета называется белым?
— Потому что его делают из зеленого винограда.

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

— Вы с женой скандалите?
— Никогда, сразу дерёмся.

— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег…
— Та—а—ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!..

В ашане найден мальчик, воспитанный майонезом "Кальвэ"... он жирный, но нежный.

— Машка, пошли на танцы!
— Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату:
— Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте:
— Если сломаете, придется платить полную стоимость.

Семья сидит за столом, все кушают. Тут теща встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять:
— Эх, всегда говорил, что часы отстают

Три гаишника останавливают кавказца.
— Вы превысили скорость.
— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...
— Вы превысили скорость!
— Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал...
— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
— Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек — сердце, Лев — храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрёшься!

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
— Бля.. опять инопланетяне похищали.

Программист:
— Сегодня у сына день рождения.
— И сколько ему исполняется?
— 1024 дня.

Один мужчина очутился на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его исчерпались, его решили убить.
— Твое последнее желание, мужчина, говори!
— Пусть убьет меня самая красивая из вас.
— И мужчина остался живым!

Учительница:
— Дети, сочините стихи на тему:
— Если б я имел коня.
Петя:
— Если б я имел коня, он б везде катал меня!
Вася:
— Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!
Вовочка:
— Если б я имел коня, это был бы номер!
Учительница:
— Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
— А если б конь имел меня, я б наверно помер!

Двое русских альпинистов ползут по Эвересту.
Один другому:
— Товарищ, долго нам ещё карабкаться?
— А вы видите воооооон ту базу?
— Нет.
— Тогда долго.

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос — на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать — отвечает:
— На шесть. Двенадцать мне не съесть.

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам—то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

Дураки медленно пьянеют, ведь алкоголь бьет по мозгам.

Два грузина разговаривают:
— Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
— Вах! Рибу—баклажан!
— Вах! Нет такой рибы.
— Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

Пришел мужик ко врачу и говорит:
— Я хочу забеременеть!
— Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому—то доктору.
Через неделю появляется мужик:
— Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега:
— Уже готова кружится, подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
— Что ты ему сделал?
— Жопу зашил!

Самый плохой противник в драке, спортсмен—бегун.
— Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Учительница:
— «Упал» и «висит» — это глаголы.
Вовочка:
— Сомневаюсь.
Училка:
— Они означают действие.
Вовочка:
— Да какое может быть действие, если упал и висит.

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой.
— Вы бы знали, каково это: красть у детей!