Самые свежие смешные анекдоты до слез
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что—то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:
— Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому—нибудь другому!Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь?? Спроси у моей мамы!"
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей
говорят:
— Напишите: "Ввела пин—код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин—код неправильно, ввела пин—код неправильно,
ввела пин—код неправильно".Ночь перед экзаменом. В квартире у профессора раздается телефонный звонок. Тот снимает трубку и слышит:
— Что, спишь зараза?
— Да...—отвечает профессор удивленно
— А мы учим!Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице… Из Еревана звонит жена:
— Акоп—джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется!Бабушки сидящие на лавочке возле сауны никогда не ошибаются.
Звонок в скорую:
— Скорая слушает.
— Мой ребенок проглатил авторучку!
— Хорошо, мы выезжаем.
— А что мне делать?!
— Пишите пока карандошем.Найден ящик пива, потерявшему — пламенный привет!
Бацьку Лукашенко спрашивают:
— Доколе Вы будете президентом?
— До Коли...В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
— Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться.Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
— Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
— Десять, но то ж в крематории.— А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
— Я её уволил!
— Да ты что?
— Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех!
— Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
— Ещё бы не хватало, чтобы кто—нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...Незадолго до Нового года:
— Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
— Почему же два?
— А второй я нашел у тебя под кроватью.— Пришел, увидел, оскорбил.
— Может победил?
— Да иди ты нах*р, дебил.Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
— Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
— Отвали, я гуляю.Женские журналы:
Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой
Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели— Моя жена забеременела!
— Неужели? И кого ты подозреваешь?Идут два мужика по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
— Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
— Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
— Не, ну ведь могут, когда захотят!Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрашивает:
— А ты, блять, кто?
— Я блять?! !Одна кошка другой:
— Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.Дети, приходя из детского сада, стали дома после еды говорить:
«Музикаба». Родитель недоумевают — может быть это по—японски «спасибо»? Может, они японский язык изучают? Решили подсмотреть, что в детском саду делается. И вот видят — после сытного обеда воспитательница сладко потянулась: «Мужика бы!»Общение на медицинском форуме:
— Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
— Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.В детстве мама боялась, что я попаду в плохую компанию, а я вообще ни в какую не попал.
Вырос у грузина сын.
— Паслушай, Вано, ти уже балшой, тибе пара ити работать! Я дагаварилса с дядей Гогия, ти пайдеш к ниму на калбасний завод. Там есть такой машин: ложиш туда адин тупой жирний баран, аттуда виходит сем палка калбаса, из каторий адин палка калбаса твой! Понял?
— Нэт...
— Ну сматри, там есть такой машин, ложишь туда адин тупой жирний баран. Понял??
— Нэт...
— Слуший, так просто, есть там такой машин...............Ну понял???
— Нэ знаю, папа...нэ понял ничего.... Скажи, а есть такой машин — ложишь туда сем палка калбаса, аттуда виходит адин тупой жирний баран?
— Ой да, синок... это твая мама...— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
— Ни в коем случае, волны слишком большие.
— Но папочка же купается.
— Папе можно: он застрахован.Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
— Ты зачем пьешь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка тебя делает красивым??
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
— О! Пришел, красавчик!— Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.