Анекдоты про сочувствие

Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути—пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все п*дарасы, п*дарасы, п*дарасы!"

Умный приходит за советом, дурак за сочувствием...

Когда однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.

Сострадательный человек — это тот, кто пинает лежачего не со злобой, а с сочувствием и жалостью.

Встречаются два приятеля. Один говорит другому: — Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! — А по какому поводу? — Вчера моя жена купила норковую шубу! — Но при чем здесь я? — А при том, что завтра она хочет навестить твою жену!

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито: — Что, с сочувствием говорит друг, мандавошки? — Нет, минет со жвачкой!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): — Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — А что ты делал? Муж: — Лежал!

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием. — Тебя там вы мучили, сынок? — Э—э—э, нет... — Выголодали тебя? — Нет... — А выругали? — Меня нет, а вот тебя...

Писают мальчик и девочка. Мальчик смотрит на девочку и говорит с сочувствием: — Потеряла? Девочка отвечает: — Не—а! — Оторвала? — Не—а! — Что так и не было??? — Угу! — Бедняжечка!

Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек, перенесший горе, говорит: — Ты не знаешь, что такое потерять жену. — 3наю, — отвечает тот, — это практически невозможно.

Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика, просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает: — Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают? — Н—не—е—е... Как налоги душат.