Самые свежие смешные анекдоты до слез

В деревне:
— Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То—то, я думаю, твой конь за сараем повесился.

Учитель спрашивает ученика:
— Петухов, назови мне двузначное число.
— Двадцать семь.
— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?
— Я не знаю.
— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
— Тридцать пять.
— А если переставить цифры?
— Я не знаю.
— Рабинович, назови мне...
— Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли—мигли.

Чтобы победить на выборах, Д. А. Медведев разослал вКонтакте сообщение:
— Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, и это не спам!

У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

Американец как—то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Командир учит своих солдат:
— Запомните!!! Куст — это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться.
— Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын :
— Мама , елка горит !
Мама в ответ кричит :
— Cынок , не горит , а сияет .
Еще через некоторое время :
— Мама , уже шторы сияют

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

Мужик зимой идёт по лесу, заблудился. Орёт:
— ПОМОГИТЕ!!!
Тут медвежья лапа его по плечу — шмяякк:
— Мужик, чё орёшь?
— Да вот, заблудился…
— Ну и чё орёшь, спать мешаешь?
— А вдруг кто услышит…
— Ну, я услышал. Легче стало?

Папа спрашивает Вовочку:
— Ну, что вы сегодня в школе учудили?
— Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
— Так вы ее отодрали?
— Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

— О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— Ну, а что вы хотите — 120 лошадей!

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
— Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

В отсутствие мужа жена пригласила трех мужиков поразвлечься, а тут, как обычно бывает, пораньше вернулся. Ну всех мужиков на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила, после ужина вышел покурить и спрашивает:
— Это что за мешки;
— Да мама из села передала к празднику;
— Пинает первый мешок, оттуда — "Бее—е—е.."
— Барашек. Отличный шашлык будет.
Затем пинает второй мешок. Оттуда "Хрю—Хрю.."
— Окорок тоже неплохо. Пинает третий, а в ответ тишина. Сцена повторяется...
Наконец из мешка раздается:
— Идиот!!! Если молчит — значит картошка!!!!

— Геша ты водки налил?
— Да налил уже, вроде...
— И себе и мне?
— И себе, и мне!

Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения.
— А вот если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

Из беседы Путина и Миллера:
— А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
— Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

— Лен, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Шварк! Мяу
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из—за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.

— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле...

— Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
— Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

— Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
— А вам зачем? (кокетливо)
— А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

— Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
— Девочку!
— Я тоже!
— Ну, давай, звони.

Гости в еврейской семье. Жена вполголоса спрашивает мужа:
— Ну что, можно уже нести курицу?
— Нет, подожди еще.
Так повторяется несколько раз. В конце концов муж говорит:
— Неси.
Жена приносит на стол живую курицу, которая в темпе склевывает последние крошки.

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
— Слушай. Кот пришёл?
— Да!
— Ну—ка позови его к телефону...

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул.
— Потому что тот не умел плавать, вот и утонул.

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
— Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости.
— Ведь вы еще не в отеле...
— Ч—что? — заикаясь спрашивает клиент.
— А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.

Очень милый вор грабит хаты, не в перчатках а в варежках.

— Штирлиц потерял рацию и его весь вечер бил озноб.
— Озноб был радистом и без передатчика работать не мог.

Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а "Форт Баярд" какой—то!

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

— В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи?
— У обоих день рождения — национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

Блондинка устала от людей, высмеивающих ее за то, что блондинка, поэтому она решила повеситься. Пару минут спустя двое мужчин идут и видят ее висящей на запястьях.
— Что ты делаешь? — Спрашивают ее.
Отвечает:
— Повесилась.
— Если ты хочешь, повесится, то веревка на шее должна быть.
Блондинка говорит:
— Я пыталась, но тогда не могу дышать.

— Хочу девушку—качка.
— Почему?
— С ней ночью ходить не страшно.
— А днем?
— Ой, не подумал.

— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да—а, вот это я понимаю — благодарность!

— Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем—то, согласен.
— Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!

Учительница:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
— Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты еб*шься!!!

Приходит мужик в ресторан. Заказывает пельмени. Ест все пельмени, кроме одного.
Приходит мужик во второй раз, заказывает пельмени и оставляя один пельмень в тарелке.
Третий день — к мужику подходит официант и спрашивает: "Мужик, а ты случайно не байкер?".
Мужик отвечает — "Да, а как вы узнали?".
Официант — "Вы просто на мотоцикле подъехали".

— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой—нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими переломами,сотрясениями и смертями.

Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
— Мне двойной чизбургер и большую колу!
Библиотекарша в ужасе:
— Девушка! Вы что…?! Здесь же библиотека!!!
На лице блондинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает:
— А—а—а…Да—да, извините.
— Тихо шепчет:
— Мне двойной чизбургер и большую колу.