Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Штирлиц натянул майку задом наперёд.
— Майке это понравилось и она застонала.

В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка:
— Иду я, значит, мимо реки — а там, на льду, справляют свою нужду волки...
— Фу, Вовочка, как неудобно!
— Конечно, неудобно — ноги—то разъезжаются!

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

— Доктор, как он?
— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
— Слава богу!
— Но вот штык — молодец, молодец...

Стекло (еврейская притча)
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из—за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.

— Алло, котик, ты скоро будешь?
— Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
— Скажите, что это за станция?
— Одесса.
— А почему так долго стоим?
— Паровоз меняют.
— И на что меняют?
— Как на что? Паровоз на паровоз.
— Ну, что ви тогда это не Одесса.

Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на шее.Один говорит:
— Смотри — друг человека!
— Да...а какая красивая собачка его принесла.

Есть мужчины, которые с понтом говорят: "Я один такой!". Смотрю я него и думаю: "Слава богу!".

— Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае.
— Это единственный случай, когда наши бились до конца!

— И все—таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему—то на гусенечном ходу и с пушкой...

Что такое пик славы? Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на сайте, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.

— Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
— Неужели туда пошлют наших чиновников?

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой—литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ—палатку. Косит. В этот момент Як—42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15—20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему "к сожалению", мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Один толкнул речь с броневичка и создал СССР.
Другой влез на танк и развалил Союз.
Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто—то третий захочет высказаться с мобильной ракетной установки.

— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— М—м—м... Эм—м—м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила.

Муж и жена пихают свой автомобиль к СТО. Муж говорит супруге:
— Тот мужик, который загнал нам свою тачку, кое в чем не соврал...
— И в чем?
— В том, что эта машина почти совсем не расходует топлива.

— Что такое большая квартира для нового русского?
— Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

— С тобой мой меч!
— И мой топор!
— И мой лук!
— Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.

Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже — через двадцать минут.
В Риме — через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель—Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
В Одессе через две минуты чемодан пытались продать его же владельцу.
Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде — вместе с чемоданом похитили и самого американца.

— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем—таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила.
— И после этого кто—нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

В адвокатскую компанию "Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

В общественном туалете педик видит, что у стоящего рядом с ним маленького горбатого мужичка не хилых таких размеров ялда, и не может сдержаться, чтобы не воскликнуть:
— Вот это да! Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
— Ха! А ты думаешь, почему я горбатый?

Два года дед опрыскивал ГМО—химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет.
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет.
— Мам, а ты динозавров видела?

Только что перебравшийся в новый кабинет, исполненный важности, за столом сидит начальник. В дверь постучал служащий. Начальник разрешил ему войти, а сам, чтобы подчеркнуть значимость своего положения, быстренько схватил телефонную трубку:
— Да, господин директор, я увижусь с шефом сегодня днём и передам ему ваша распоряжения. Спасибо за добрые пожелания. сего доброго. А вам что? — обратился он к служащему.
— Пришёл подключить ваш телефон...

Вода камень точит, а водка — печень.

Учительница:
— Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"?
— Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!

Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов:
— Вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Адам скучал. Какой рай без женщины?
И дал Бог ему женщину.
И кончился рай.

Путин звонит патриарху Кириллу:
— Как дела, батюшка, как жизнь?
— Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика...
— Я не об этом... А как Бог смотрит на всё это?
— Кто смотрит?! А, этот... Не знаю, не в моей компетенции... Позвоните кому—нибудь из верующих.

Дзержинский Ленину:
— Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
— Поябывамс..., кхе—кхе, — закашлялся Ленин.
— О! Да вы игрец, батенька?!
— Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

Население планеты растет. А людей становится все меньше.

Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит:
— Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
— Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса, научить хоть чему—то и воспитать тебя хоть как—то, чтобы, ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!

Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Русский язык в дагестанской школе:
— Дети, русский язык очень сложная. Запомните:
— Настя — это хорошая девочка, а ненастя — это плохая погода.

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
— А—а—апчхи!!!
— Будьте здоровы, мама!
— Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Надпись на заднем стекле машины: "Иногда на этой машине ездит моя жена. Прошу понять и простить".

— У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хорошый фотоаппарат!
— У вас такой вкусный борщ, наверное, у вас отличные кастрюли!

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
— Папа, папа довай поиграем.
— Давайте поиграем в "Мовзолей" я буду Ленин, а вы часовые.