Самые свежие смешные анекдоты до слез
Если Вам позвонили в домофон и задали вопрос:
— Ты дома?, не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
— Да, а ты где?— В Американском прокате на Ура прошел фильм «Приключения Электроника».
— Американское название «Юность Терминатора».Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах:
— Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушки, которая не бьется?
— А что случилось, он ее таки разбил?
— Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала!В Белоруссии на улицах и площадях милиция арестовывает протестующих за несанкционированное молчание.
— Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного...— А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орёт в неё:
— Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?— Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
— Не понял... разве кто—то умер?
— Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу...
— Еп твою... а я тут каким боком?
— Прости братан, но завтра ждите нас в гости...Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это?!
— Перебил всю моль в шкафу.Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.
Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.
Звонит мужик с похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню.Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно.
— Неудобно, что через полгода они отклеиваются.Мама с сыном заходят в магазин:
— А сосиски поступили? — «Поступили».
Мама оборачивается к сыну:
— Вот видишь? Даже сосиски поступили!Вовочка говорит:
— Папа, можно я пойду погуляю?
— Вовочка, я не папа, я мама. :)
— Да кто вас, пидарасов, разберет?Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
Надо снять с футболистов трусы.Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
— Кефаль?
— Форэл.
— Свежая?
— Живая.
— А почему не шевелиться?
— Спыт...
— А почему пахнет?
— Слушай, дорогой, ты когда спыш — за свои действия отвечаеш, да?Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.Его наглость не знала предела, производной и других элементарных функций.
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
— Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
— Хорошо—то оно, конечно, хорошо. Но головы—то три, а печень одна…Приветствие на автоответчике священника:
— Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная... Иди домой... Ты пьяная...
— Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
— Ну, еще с годик придется потерпеть...
— А потом?
— А потом привыкнете...Лектор в колхозе рассказывает, что при коммунизме у каждого будет по вертолету. Его спрашивают, а зачем каждому вертолет?
— Ну как же, узнал, например, что во Владивостоке мясо дают. Сел в вертолет и полетел.— Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это — собеседование.
— Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это — встреча одноклассников.— Что такое философия?
— Это, как говорил Энштейн, нечто такое, что можно без конца жевать, а глотать нечего.Полковник спрашивает у строя солдат:
— Таакк, кто у нас математики?
— Я, я,..., я — доносятся голоса из строя.
— Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!Раньше мне очень нравился кофе. А теперь кофе мне очень нравилось.
Гаишник:
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Офигенно блин!, — сказал четвертый сын.Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей. Впрочем, со временем он обжился в автобусе и стал кондуктором.
— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге...Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках:
— Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает.
Гаишник:
— Вообще—то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.Школа в Грузии. Урок литературы.
Учитель:
— Дэти, я pассказываю начало сказки, а вы пpадалжаете. Пасадил дэд pэпу.
Гиви:
— Вышел pэпа и заpэзал дэда!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.