Самые свежие смешные анекдоты до слез
Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
Мужик (вставая) — Беременная?
Тётка — Нет...(с надеждой) — Поможете?Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
— Кто там?
— Полиция!
— А что вы хотите?
— Мы хотим зачитать вам ваши права...— Аркаша, домой!
— Мам, мне ещё год служить...Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрашивает:
— А ты, блять, кто?
— Я блять?! !Судья спрашивает женщину:
— Изложите причины, побудившие вас на развод?
— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло — жены не было дома.
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
— Слушай, в мой компьютер попал вирус.
— Ну и что ты сделал?
— Прививку.
— Куда?
— Под мышку.Вовочка стоит у открытого окна.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
— Как вас зовут? — спросил он новичка.
— Иван, — ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
— Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
— Противный. Иван Противный.
— Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...Подумаешь, "глутамат натрия — усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса — "рюмка водки"! Добавишь ее — и сразу все вкуснее становится...
Услышано в магазине. Жена:
— Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
— А я тогда вторую бутылку водки..Абрам приходит домой и застает Сару в постели с мужчиной.
— Сарочка, ну как же это! Ты мне досталась в жены не девушкой, и я об этом узнал только после свадьбы, теперь вот это, в нашем доме, в нашей постели! Как же так, Сарочка???
— Абрам, мы с тобой таки не в пустыне живем — ТУТ БЫЛИ ЛЮДИ, И БУДУТ ЛЮДИ!— Жемчуг, который я буду носить в первом акте — должен быть настоящим!
— Требует капризная актриса.
— Все будет настоящим — говорит директор театра.
— Все будет настоящим — и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне красится только минут 20!!!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..Луковица — повару:
— Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!Один англичанин — джентльмен.
Два англичанина — светская беседа.
Три англичанина — парламент.
Один француз — любовник.
Два француза — дуэль.
Три француза — Парижская Коммуна.
Один еврей — торговая точка.
Два еврея — небольшой базар.
Три еврея — цыганский народный хор.
Один русский — пьяница.
Два русских — мордобой.
Три русских — партийная ячейка.Средство от импотенции «Три богатыря». Три — это глагол!
Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет. Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же.
Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож, и дворник есть и предложили:
— У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
— Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
— А вы спортом занимались?
— Занимался.
— Шкура у нас есть, а платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает:
— Зря я согласился. Даже за такие деньги. А лев подходит и говорит человеческим голосом:
— Привет! Ты с какого факультета?За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
— Вот только жаль, что в пищевой промышленности.Хочешь испортить отношения с жизнью — жалуйся на нее.
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
— Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
— Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил:
— Это ты, мой сладенький поросёночек?Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по—другому.
Прапорщик говорит солдатам:
— Сегодня будет грузить зерно
— Что товарищ прапорщик, опять ломами?
— Да я вообще то сегодня хотел что—бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
— Голубчик, да у вас детство в жопе!
— Доктор, это опасно?
— Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все—таки вытащил бы...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.