Самые свежие смешные анекдоты до слез
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы*бывается.
Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
— Папуль, что—то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
— Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвалАрмянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там—таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит:
— Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом:
— Да, армян, но очень голодный!Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
— Ну, дорогой, как у тебя дела?
— Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь....!!! аж посрать некогда!Звонит муж жене:
— Я сейчас на конференции, у неё и заночую...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
— Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!Народ обожает эти магические слова.Нобелевская премия по физике за 2011 г. присуждена Дмитрию Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством!
Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.
Сказала ему:
— ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился…….?
— Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!— Вовочка, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты полный дебил…Особенности русского спорта:
— Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.— Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего — гастрит, гипертония и плоскостопие.
Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.
— Я думал, русские девушки как—то по—другому выглядят.
— Извини, я кокошник дома забыла...— Почему у нас власть не сажает коррумпированных чиновников?
— Русские своих не сдают.— Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я — твоей Джульеттой?
— Ты хочешь, чтобы я принял яд?!Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям милиции рассылают фотографии: — Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:
— Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся—я—я—я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?
Мужик:
— Е*ут её сейчас!Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!— Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
— Завел любовницу, бывает.
— Здесь кой—что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
— После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за
притяжения Земли.
— А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил
один солдат.
— Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант.
— Этим занимаются морские артиллеристы.Хорошего человека должно быть много. Поэтому я такой худой.
На протяжении года мне на мобильный раз—два в месяц звонила какая—то девушка и заигрывала...А потом оказалось, что я не Олег.
Бьет — значит любит, компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.
Муж отправился на скачки, поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму.
— Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? — спросил его друг.
— Жена подсказала! Это было ее последнее слово, обращенное ко мне, когда она узнала, что я отправляюсь на скачки...Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
— А это зачем?
— Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
— А—а—а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
— Не—а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.Идёт мужик по деревне и видит: сидит казак на лавочке, попивает,покуривает, а жена на огороде горбатится. Возвращается через некоторое время — та же картина только жена дрова рубит. Подходит, говорит:
— Сосед! Ты бы жене помог — хоть дров наколоть!
— Не могу — я же казак!
— Ну и что?
— Вдруг война? А я уставший!Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.