Анекдоты про театр

Грузинский театр показывает "Красную шапочку": — Слушай, бабушка, зачэм у тэбя такой балшой глаза? — ЭЭЭЭ, эта чтобы я тэбя лучше видеть — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уш? — Чтобы я тэбя лучше слушать — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? — Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: — Тазик, блевать—с буду!!! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: — СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

— Я прима этого театра! — У вас от «Примы» только кашель и табак в карманах!

— Почему Путлеру никто не хочет подавать руки? — Потому что они по локоть в дерьме! — Почему по локоть?! — А ты кукольный театр видел? — Видел... — Как кукловоды на руку кукол одевают знаешь? — Знаю... — Как ты думаешь — как Путлер марионетками в своем театре управляет?...

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте — должен быть настоящим! — Требует капризная актриса. — Все будет настоящим — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.

Театр одного порноактера.

— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? — Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят: — Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.

В театре. Суфлер шепотом говорит: — Граф берет шампанское... Отливает. — ... — Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

— Сема, хватить уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идем в театр! — А что там идет? — "Живой труп". — Опять про Ленина!

— Девушка ведёт мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет. — А мужчина ведёт девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли её в театр.

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой—то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: — Много я пропустил из второго отделения? — Ты сыграл в нем главную роль!

Я только не имею права касаться в моих статьях власти, религии, политики, нравственности, должностных лиц, благонадёжных корпораций, оперного театра, равно как и других театров, а также всех лиц, имеющих к чему—либо отношение. Обо всём же остальном я могу писать совершенно свободно под неусыпным надзором двух—трёх цензоров.