Анекдоты про театр

Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.

В народе бытует мнение, что военные – ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно—развлекательный марш—бросок. Но нам нравилось, потому что всё—таки без противогазов и в форме...

Жена приходит домой из театра. Муж ее спрашивает: — Дорогая, что сегодня интересного было в театре? — Ах, дорогой, сегодня давали драму. — Кому? И ты тоже?

Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка: — Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо—то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по—русски!

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте — должен быть настоящим! — Требует капризная актриса. — Все будет настоящим — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой—то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: — Много я пропустил из второго отделения? — Ты сыграл в нем главную роль!

Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

— Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть. — Так взволновала пьеса? — Нет, выспался в театре.

— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок... — И что? — Забрал пальто и ушел!

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит: — А вам мужики не к нам. — А куда? — В кукольный театр.

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет: — Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да? — Hет. — А Татьяна? Таки евгейка? — Hет. Hе мешайте слушать! — А Ольга? Ольга евгейка? — И Ольга не еврейка. Отстаньте, право! — Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей? — Да! Да! Еврей! Еврей!!! — Таки его убьют!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: — Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают: —Да, я доктор! —Коллега, что за ху*ню нам показывают!

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась: — Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь. — Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах. Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца: — Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!