Самые свежие смешные анекдоты до слез
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллина далеко?
— Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Саатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллина далеко?
— Тепперь талеко.Учитель:
— У вашего сына нет абсолютно никаких математических способностей. Никакой памяти...
— Не верю. Сынок, а ну—ка скажи, сколько у тебя денег?
— Сто тысяч карбованцев. Это 10 долларов, 18 марок, 8 фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 франка или 20 нидерландских гульденов.— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...Молодая жена звонит мужу на работу:
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.— На днях раскрылся секрет амфор, которые якобы две тысячи лет пролежали на двухметровой глубине в идеальном состоянии, пока их лично не обнаружил В.В. Путин. Пресс—секретарь премьера Дмитрий Песков признался, что амфоры подложили ретивые подчиненные Путина, чтобы доставить удовольствие шефу.
— Того гляди, окажется, что с этой же целью они подложили шефу в постель Алину Кабаеву, а в карман— ключ от дворца в Геленджике за миллиард долларов...В связи с выходом фильма "Человек—муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто—нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина—богомол".
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
— Вы что там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Говорит:
— Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
— Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!Дорожно—транспортное происшествие. Стоят два мента, один диктует, другой записывает.
— Пиши—столкновение произошло на такой—то дороге. Машина такая—то. Труп. Голова лежит на... обочИне... обочЕне...
Замахнулся ногой и пнул.
— Пиши в кювете!Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:
— Ну как Вы там, мои мужчины?
— Царь храпит, холоп игрушки собирает!В переполненном троллейбусе:
— Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!
— Пардон мадам.
— О—о—о мужчина вы француз?!
— Н—н—ну так ептыть!Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ—ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!Настроил гитару против себя.
Два года назад, на орбитальной МКС начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали:
— А ничего не выросло... Честное космонавтское!Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
— Какова же причина? — спрашивает судья.
— Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
— Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
— Ну—ка покажи!
— Подожди, я сейчас его надену.Останавливает гаишник нарушителя.
— Документы пожалуйста...
— Нате (дает)
— Что ж это вы так? Не положено!
— Как не положено!? А на восьмой странице???
— А! Положено!— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
— Это не буква, это снежинка...
— А ты это объяснил пьяным гостям?!Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
— Катенька, подскажите — сколько нулей в миллионе?
Секретарша:
— Шесть.
НР (в телефонную трубку):
— Видишь, все—таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, вдвух их — двенадцать!...Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!
Мигалки скоро отменят, вместо них на капоте будут автографы Путина.
— А почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает маленький Вовочка отца.
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.Царевна—Лягушка еле унесла ноги из Франции!
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку.
— На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.
— В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед. Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет!
— А его жена давала?
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
— Вы кто у нас по зодиаку?
— Скорпион, — отвечает тот.
Астролог помечает что—то в записной книжке.
— Так—с... А жена под каким знаком родилась?
Мужчина задумчиво чешет в затылке:
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай — убъет".Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра.Новый русский смотрит дневник сына:
математика — 2
физика — 2
английский — 2
литература — 2
пение — 5
Новый русский, поднимая глаза к небу:
— Господи, этот дебил еще и поёт!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.