Самые свежие смешные анекдоты до слез

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу: Них*я себе капитошка!

Чукча приходит в магазин «Электроника».
— У вас телевизоры есть? — спрашивает он.
— Есть. — отвечает продавец.
— А цветные есть?
— Есть.
— Дайте мне зеленый…

Мойша вернулся с работы раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и своей Сарочки. Он сразу так тихо—тихо пошёл к двери:
— Hи фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие—нибудь отношения с ней поддерживаете?

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уе*ище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Адвокат на суде:
— Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персональный компьютер.

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
— Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Что ты такого сделала?
— Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал.
— Ну, здорово!
— И на сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда—то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда—то. Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики.
— А трусики снимать?
— Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

— Просто сердце кровью обливается, как вижу заспиртованных животных!
— Да ладно, там всего—то три лягушки...
— Вот именно, а спирта литров десять!

— Доктор! Позавчера прихожу домой, а у жены любовник. Она мне говорит: «Милый! Мы еще не закончили. Пойди на кухню и выпей чашечку кофе». Вчера то же самое, только сказала, чтобы я выпил две чашечки кофе. Сегодня — три. Доктор! Я хочу спросить — не вредно ли мне так много кофе пить?

Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу.
— Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката.
— Что случилось? — спросил судья в изумлении.
— Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?.
— Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!

Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
— Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
— Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню — он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
— Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спец отряд "Беркут"!

Доехал Иван Царевич до камня на распутье, а там надпись:
— Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса.

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана.
Один говорит:
— Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
— Однако, нет, а то еще сошлют куда—нибудь.

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
— Кого ждешь, мальчика или девочку?
— Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
— Дядя, кого ждешь?
— Автобус.
— Родишь, дашь покататься?

Почему на следующий день после поступления Филиппа Киркорова в израильскую психиатрическую клинику из неё выписались все пациенты с диагнозом «Совершенно здоров»?
— Они впервые увидели, как выглядит НАСТОЯЩИЙ псих.

— Слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее «Гавно»!
— Ну... мы не так уж плохо и играем...
— Да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать:
— Не пропустите сегодня на канале Спорт: ЦСКА — Гавно.

В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг «Слава Украине!» платным.

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А чтоо, дальше еще хуже будет?

Штирлиц увидел автобус с рожками.
— Троллейбус, — подумал Штирлиц.
— Сам ты, троллейбус! — обиделся автобус с рожками.

Попали в честилище монашки после смерти, стоят ждут. Выходит бог и говорит:
— Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил.
Одна монашка говорит:
— Я видела мужское достоинство.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай.
Другая монашка говорит:
— Я держала мужское достоинство в руках.
Бог ей отвечает:
— Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай.
Тут одна из монашек говорит:
— А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл.

— Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Ноль, это проблема на стороне железа.

Идея стартапа: размещать WiFi точки на бомжах, чтобы они ходили по городу и раздавали вокруг себя WiFi.

После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение.

Встретила Баба Яга ночью в лесу Кощея...
— Что? Насиловать будешь?
— Да ты что, бабка, нет!!!
— Будешь—будешь!!!

Люди — это результат нескольких миллиардов лет эволюции, при этом они нажимают кнопки на пульте сильнее, когда в нем садятся батарейки.

Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать, скажут бабник. Не будешь — скажут педик.

— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть жигули»?

Вовочка вежливо вошел в класс. Марь Иванна была одна. Он снял штаны и задрал Марь Иванне юбку.
— Вовочка, прекрати сейчас же!
— А что такое? Я же еще с порога вас спросил:
— Можно войти?
И вы ответили:
— Да, пожалуйста!

Мент тормозит машину за превышении скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 100 рублей привез...

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий ??? …
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась ?!!

Как—то утром, сижу я около компа, читаю почту. Жена, сладко потягиваясь в постели говорит:
— Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда—то на юг, вернулся с какой—то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем.
Я, отрываясь от монитора, с ужасом:
— Что?! Втроем?! За одним компьютером?!

Ветеран войны пришёл накануне 70—летия Победы с внуками на Красную площадь.
— Я помню, — рассказывает он, — как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом...
Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован.
— Опять?!

Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами...
— Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда течет электричество?
— Из джунглей!—крикнул Вовочка.
— Почему из джунглей?
— А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул:
— Опять эти обезьяны отключили электричество!

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры... И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
— Еврей?
Мужик отвечает:
— Ага.
Рыбка:
— Лучше зажарь...

В пивной на Брайтон—Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять Украине, называется — «летальным»?
— Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько из Украины улетучится в Сирию!

Под окнами роддома:
— Маша! Кто?
— Чехи, 2:1, я чуть не родила!

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
— Вы беременны!
— От кого, доктор?
— Ну, Вам лучше знать…
— Даже не представляю… Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью владелец. Инженер за рулем "Москвича"пожимает плечами:
— А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

Солдат пишет отцу:
— В жестком бою потерял ногу и лежу в госпитале без единого пенни. Срочно вышли пятьдесят фунтов.
— Сынок! Так как это уже четвёртая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся.