Самые свежие смешные анекдоты до слез

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

— Ты водку пьешь?
— Нет.
— А что же ты тогда с ней делаешь?!

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Подстригли гады! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!

— Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник.
— Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник.
— И вообще, если у женщины есть голова — у неё есть любовник.

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
— Нет у нас теперь родни.

Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

— Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
— Так это... употребил я в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтобы не простыть!
— С чего бы вы вдруг простыли?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?
— Так это... чтоб протрезветь...

Пациент врачу:
— Доктор я уже 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне!
— Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова я со своей женой занимаемся любовью.
Через неделю врач встречает своего пациента.
— Доктор, мне 18 лет ничего не помогало, но ваш совет это чудо.
— Ну, дк бывает!
— Да, действительно хорошая у вас жена!

Труд сделал из обезьяны человека, но косметика наполовину исправила эту ошибку.

Мы настолько отвыкли от русской зимы, что, если она наступит, мы перемерзнем как французы в 1812.

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах:
"Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

Если раздобыть очень—очень—очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота, и крота.

Жена с претензией мужу:
— Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
— Уметь надо — друзей выбирать.

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
— Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!

— Почему Пятница 13 — считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки—ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

Флюгер был приколочен намертво — и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Бердичнеский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
— Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...
— Хватит! — прерывает его прохожий.
— Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

— Слушай, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Ежик в тумане занимается самовнушением.
— Я не пукну.. Я не пукну..
— Пук!
— Это не я.. Это не я..

— Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
— Выдать её замуж за принца Нестояна.

— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
— Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Встречаетесь с женщинами?
— Нет.
— Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
— Ну—с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так—с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.

— Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
— Не Иван, не помню, хоть убей.
— Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..

Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!

Средиземное море. Из—за мыса появляется огромная яхта.
— Это яхта Абрамовича?
— Нет, это шлюпка с яхты Путина!

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
— Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

— Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
— Продала машину.

Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась в Конго. Тетка говорит Вовочке:
— Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка:
— Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
— Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
— Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
— В том то и дело — если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
— Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война—войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»!
Грустный голос манагера:
— Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

— Люся, ты — полная дура.
— Тоже мне полная: всего—то 60 кг.

— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
— Есть...
— Дайте мне 15 штук.

Мать говорит сыну:
— Сынок, не надо так часто ходить на дискотеки. Там так громко музыка играет, ты будешь плохо слышать.
— Спасибо, мама, я уже пообедал.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли!

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает
— чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И чё, мудак он что ли?
— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак—мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

Приходит мужчина к врачу.
— Доктор, у меня в последнее время что—то вкуса нет.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
— Это же говно.
Врач:
— Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
— Доктор, вкус—то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
— Так там же говно!
— Все в порядке. Вот и память вернулась.

Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— Дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24—м и Ленина спасти..

— Зубы необходимо чистить не менее 2—х минут.
— Как я в ванной 2 минуты засеку?
— Чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.

— У тебя была женщина?
— Да.
— Ну и как?
— На вкус, как курица.

— Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
— Зависимость слушает, приём!

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

Приходит муж домой какой—то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно:
— Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
— Ну вот и ты туда же!

— Я человек—загадка.
— И в чем это проявляется?
— Не скажу.

Мальчик на улице просит даму:
— Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей.
— На, маленький, а где твои родители?
— В кино.