Самые свежие смешные анекдоты до слез

Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
— Можно сказать последнее слово? — говорит он.
— Давай, только быстрее, есть хочется.
— У кого—нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
— Есть.
— Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
— В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель.
— И вы знали и не сказали?! — возмущаются оставшиеся в лодке — мы же людей ели!
— Господа, Вы понимаете, я консервы — ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:
— А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порно журналов!
— Ах! А что ты с ними сделала?
— Конечно же бросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает:
— Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
— И как ты поступила?
— О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок...

Два эстонца проснулись утром с бодуна. Жутко болеют, пить хочется. Один говорит:
— Януш, схооди в магазинн. Принееси водиицы. Януш уходит и естественно пропадает часа на три. По возвращению молвит:
— Воот ходил в магазинн, воды нээбылоо, купил печенья!

Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.

Карась — карасю:
— Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

На улице парень пытается познакомиться с девушкой:
— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень!
— Но вот он я! Бездомная животинушка!

— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
— А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!

В американской армии сержант рассказывает отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

Разговаривают две блондинки. Первая говорит:
— Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
— А я вообще, без конца жить не могу.

Женское...
— Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20—летних!
— Понимаешь, проблема в том, что 20—летних мы уже не заводим.

Будь проще! Лох — двигатель маркетинга.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Сара, вы вообще — зря!

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
— Скажите, птицам деньги нужны?
— Да нет, Василий Иванович.
— Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.

В гостях у еврея:
— Намазывайте масло, намазывайте.
— Я и так намазываю.
— Нет, Вы не намазываете, а кусками ложите, так Вы намазывайте, намазывайте.

— Доктор, у меня что—то в жопе свербит, как будто кто—то там ковыряется.
— А сколько вам лет?
— Тридцать пять.
— А чем вы по жизни занимаетесь?
— Да ничем — дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
— А—аа, ну так это детство.

Одна из мук ада:
— На коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке — щель, а в блондинке — нет.

— Пап, а почему я в 17 лет в третьем классе?
— Давай не базарь, держи стакан!

Идет наркоман вмазанный. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит наркоману:
— Я на ножки хочу.
Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след.
Слоник капризничает:
— Я на ручки хочу.
Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника.
Слоник снова:
— Я кушать хочу.
Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
— Господи! Когда ж меня отпустит!

— Скажи кукушка, жить то мне сколько осталось?
— А ты, часом, не больной?
— Да, вроде, нет.
— Ну, поживи еще...

— Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
— Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки.
— И в кого ты такой дурак? Чурки — это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии — это чуваки и чувихи.

Жена летчика разговаривает с соседкой:
— Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
— И чем окончился опыт?
— Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

— Приходит блондинка в автосалон...
— Покупает новенький Порш.
— Через неделю приезжает на СТО и говорит:
— Вот когда еду одна, всё нормально...
— А когда с кем—то — вечно в салоне воняет...
— Ну, мастер посмотрел салон...капот..говорит:
— Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
— Едут они...
— Блондинка едет под 200 на красный...
— По тротуару...обгоняет всех подряд..
— Потом останавливается и говорит:
— Ну что, чувствуете???
— Я не чувствую.
— Я в этом сижу!..

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
— Результаты обследования, — говорит он, — которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусиков.
— О! — восклицает директор.
— Вы, конечно, статистик?
— Нет, я продавец в магазине женской обуви.

— Саш, ну ты прям как фермер!
— Почему?!
— Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...

Приходит бабушка в больницу, ей говорят:
— Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?
— Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

Два еврея:
— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Да, и шо?
— Так теперь он живет напротив дома...

— Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота.
— А сколько вам лет?
— 26.
— Так это в вас рок—звезда умирает, голубчик.

Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
— Сколько стоит только—только попасть на Небеса?
Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
— А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
— А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место?
Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
— Хорошо, покупаю весь ад.
Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
— Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный..... Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
— Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
— Блиин!!!! И ты тоже!!!

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

— Почему ты живешь с такой ленивой женой?
— Да лень искать новую.

У Рабиновича спрашивают:.
— Рабинович, вы слышали новость? В зоопарке родился слоненок.
— Ну и как это отразится на евреях?

Встречаются два программиста.
— Как дела?
— Да вот, с досом проблемы.
— А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что—нибудь другое?
— Да дет! У меня дасмогк!!!

Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
— О—о—о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, папаша, это пуповина!

Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов.
— Что ты будешь с ними делать? — спрашивают друзья.
— Как что? Раздам долги!
— А остальные?
— Остальные?
— Остальные подождут.

— Род занятий матери?
— Педагог.
— Род занятий отца?
— Пианист.
— В танковые войска не годен!

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

— Почему президента России выбирают теперь на 6 лет?!
— Просто выдержать такие инаугурации Путина раз в 4 года даже бюджет России уже не в состоянии...

— Я умру от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: зачем я на тебе женился...
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!

В ювелирной лавке.
— Сколько стоит этот браслет?
— Сорок тысяч.
— Ужас! А вон этот перстень?
— Два ужаса, девушка.

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
— Поручик, возьмите меня за жо...
— ...пу
— Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
— Поручик, возьмите меня за си...
— ...ську
— Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
— Наташа, возьми меня за член обеими ру...

Отец провожает сына в первый класс и говорит:
— Сынок, если ты будешь хорошо учиться, я куплю тебе компьютер.
— А если я буду плохо учиться?
— Тогда я куплю фортепиано!

Знаете, как погиб Мичурин?
— Он полез на тополь за укропом, там его арбузом и зашибло.

Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж:
— Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
— Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
— Ну и что? — спрашивает доктор.
— Видеть её больше не могу!

На московских кладбищах в 2016 году появится бесплатный интернет. Теперь посещать свои странички в соц—сетях станет возможно даже с того света.