Самые свежие смешные анекдоты до слез
Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил.
Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что боксер "А" нанес боксеру "Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему?
— Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер "Б" умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как "нанесенный ниже пояса"!Девушка должна быть не на одну ночь, а на одну жизнь. (с) Супер Марио
— Так — пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось?
— Физкультура?
— Нет. Три ходки, два побега!..Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
— Какую надпись на ленте делать?
— Петру Ивановичу от родного государства.
— Вы что, издеваетесь?!
— От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!Как занять блондинку на пол часа?
Ответ:
— Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано:
— Переверни меня.Если мужчина долго—долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.
У жены любовник — Карлсон. Возвращается муж из командировки...
Жена говорит Карлсону:
— Прыгай в окно, улетишь.
Ну, Карлсон прыгает, заходит муж:
— Кто у тебя был???
— Никого!
— Кто у тебя был???
— ??? Да никого, говорю же!
— последний раз спрашиваю, кто у тебя был???
— Да, млин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!!
— Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???— Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
— А ты точно у всех спросила?— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Блин, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.В магазине:
— Мед липовый — 1 кг — 50 руб.
— Мед настоящий — 1 кг — 120 руб.— Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет!
— Спи больше, изматывай врага бессонницей!Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
— Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
— Отлично! — восклицает директор.
— Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.Испуганный Буратино прибегает в каморку:
— Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот... И задумчиво произносит:
— Ну вот, Буратино, пришло время — и ты взрослым стал...
— А что это у меня?
— Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик — ветки будешь спиливать.В институте имени Баумана подрались два математика — они что—то не поделили.
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
— Как—то на рыбалке кончилась наживка, — стал рассказывать рыбак своим товарищам, — и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта эту лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить.
Но мне стало жалко бедняжку—гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду, и, чтобы компенсировать как—то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски.
— Прошло какое—то время, и я почувствовал, что кто—то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было уже три лягушки.Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну—ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и будет материться!— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
— Как?
— Объясняю. Ты — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает — перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — опять к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит:
— Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
— А что такое? — спрашивает НР.
— Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
— Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
— Не выталкивайте пьяных из ресторана.
— Но почему?
— Не забывайте: мы находимся в вагоне—ресторане.Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще—то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл — такой же.
Марию Кюри мало кто знал. Да она особо и не светилась.
Выяснилась причина неадекватности Эрдогана — синхронизировались месячные у всего гарема.
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!
Накурился растаман и думает,на мопеде поеду домой.
— Гаишнику скажу что глаза красные, ветром надуло.
Едет.Останавливает ГАИ и говорит:
— Чего глаза красные, ветром надуло?
— Неа на—наккурииллсяя.И вот еще, вспомнил. Тоже про двух наркоманов:
— Стоят два наркомана на балконе на девятом этаже.
— Как ты думаешь, если спрыгнуть, долго лететь?
— Конечно, дней восемь.
— А когда долетишь, то умрешь.
— Конечно, да ты сам подумай, без еды и питья восемь дней.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.