Самые свежие смешные анекдоты до слез
Она была не глупая женщина, но у нее было что—то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.
— Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Что будет? Останутся еще девять.Одесса. Трамвай. Привычная давка. Где—то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о—о—о—очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто—то не выдерживает:
— Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
— Ша! Мужчина — не собака, на кость не бросится.— Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
— Для этого вам потребуется пузырь водки и ...И, пожалуй, все:!Две старушки беседуют:
— Ты помнишь свой первый поцелуй?
— Ты что? Я даже не помню своего первого мужа!Мой дядя самых честных грабил.
Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
— Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счёт в швейцарском банке. А у нас с тобой 9. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где—то один сын... Давай поезжай за ним и...
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает:
— А где дети?
Жена в ответ:
— Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребёнка.Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: ”Мам, я не курил! Честное слово!”
Мать в ответ: ”Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!”Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.Двое мужиков после работы спорят — сколько водки брать.
— Давай 0,5!
— Мало, давай уж 0,7!
— Не много? Давай 0,5.
— Мало. Лучше 0,7.
— Решено, берем 0,5. Две штуки.Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
— Доктор, мне больно когда я так делаю!
— Дык не делайте так!Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.
Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.
Московский ОМОН, возможно, в ближайшее время попытается заявить свои эксклюзивные права называться "Маски—Шоу". Пока, что эксклюзив распространяется на костюмы (камуфляж). Тем временем с большим успехом прошли театрализованные выступления их коллег "Каски—Шоу" и "Масхалат—Шоу" ...
— Многим особенно понравился (некоторым и запомнился — запечатлился) новый Гэг под названием "Ботиком—по—попику". Желающим совершенно бесплатно раздавались отпечатки ботинок самой последней модели...— Сара, что у тебе в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но он еще жив...
— Он — таки жив, но волос давно нет.На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.
Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе привезти?
— Вези что хочешь, дорогая, сейчас все лечат!Мальчик—первокласник спрашивает у своего папочки—математика:
— Пап, а пап, как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
— Бесконечность, развернутая на пи пополам...Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул.
— Потому что тот не умел плавать, вот и утонул.Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"
Господа, за вами будущее. Отойдите.
Беседуют француз, американец и русский.
— У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
— У нас страна побогаче,— говорит американец, — поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
— А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!— Доктор, вам пациента привезли.
— Уже лечу!Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.Сказка Красная шапочка.
— Вот тебе, доченька, корзинка…
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!— Как узнать, любите ли вы человека?
— А вот с утра,когда вы еле отодрали себя от кровати, а вашей половине никуда не надо, желаете ли вы ей зла?Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов".
— У нас есть какая—то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
— Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.Как—то на лекции студенты спросили учителя—полиглота Олега Паламарчука:
— Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие?
— Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.Пасхальный диалог верующего с программистом:
— Христос воскрес!
— А Стив Джобс?Блондинка спрашивает у приятеля:
— Слушай, что—то я не могу сообразить, а что такое копчик?
— Это конец позвоночника.
— Странно, а у меня на этом месте голова.Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.Два алкаша —мужчина и женщина—ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
— Третьим будешь?
Он смотрит на неё:
— Я и первым не буду.От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.
Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
Попугай:
— Да! Очень длинный день!— Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью «не есть». Я умру?
— Ну, все умрут когда—нибудь...
— Все?! О, ужас... Что я наделала?!Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.