Самые свежие смешные анекдоты до слез

Беседуют француз, американец и русский.
— У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
— У нас страна побогаче,— говорит американец, — поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
— А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

СОЛДАТСКИЕ БУДНИ:
— Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
— Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы!
— Конечно, я бы вас на дом бы вызвал…

Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные — собирайте сами.

Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама.
— Взгляните—ка на её золотую брошь, — говорит Фима.
— Это ведь у неё от меня!
— Ерунда! — говорит Изя.
— Посмотрите на её жемчужное украшение:
— Это у неё от меня!
— Жалкие людишки! — восклицает Сёма.
— Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.

Муж — жене:
— Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б—р—р—р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно.
Жена:
— А это сколько стоит, ну, крематорий?
— Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две?
— Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7—8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

— Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
— У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

Оптимизм — это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.

— Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

— Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
— Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
— Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!

Одна подружка говорит другой:
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!

По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
— Девушка, какие у Вас хорошие зубы?!
Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
— А как Вы догадались?
— Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть...

Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!

Отправили в космос чукчу и двух собак — Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землей:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку.
Белка нажимает:
— Гав—гав!
С Земли опять:
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку.
Стрелка нажимает:
— Гав—гав!
С Земли:
— Чукча!
— Гав!
— Не гавкай, чукча. Собак накорми, а руками ничего не трогай!

Новый русский говорит другому:
— Слышь, братан, я тут жениться надумал...
— Ну и че?
— Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала...
— Ну, а она?
— Ты знаешь, отказала мне...
— Да?! А мотив какой?

Приходит дамочка к врачу—сексологу и жалуется, что муж охладел.
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть—чуть и перед смертью еще дважды.

— Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
— Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
— Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой—нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит и с уважением так спрашивает:
— Что же это Вы, гражданин, государственные тыквы ебёте?
— Начальник, а сколько сейчас время?
— Да уж полночь, ровно 00:00
— Начальник, бля буду, только что Золушка была...

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

— Ну вы девчонки и даете!
— Это комплимент или предложение?

Воспитанный человек никогда не скажет: "Пошёл ты", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте".

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Слышал ты женился на русской?
— Да, вот женился.
— А почему не на нашей?
— Да, наши часто болеют...
— А что русские не болеют?
— Да нет, болеют, но их не так жалко.

Обрезание — это редактирование произведений Господа Бога.

Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: взятки теперь стали брать не только в долларах и евро, но и в рублях.

Собрались слоны анашу курить. А лапы—то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему:
— Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить.
Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны:
— Где анаша?!!!
А еж так томно:
— Hе наезжайте на меня, большие серые облака.

— Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть?
— Элементарно, Ватсон, просто Вы опять насрали в холодильник!

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных — сколько угодно.

—Мужик, пошли на рыбалку.
—Да вы че. Я удить не умею.
—А чего тут уметь— наливай, да пей.

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

Доктор. Я сломала руку…
— В каком месте?
— На кухне.

Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
— Мм... Логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм... Логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм... Логично, ну а дальше что?
— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

Муж приезжает с рыбалки — полный рюкзак рыбы.
Жена в восторге:
— Вот это улов!!!
Муж, устало:
— Да, блин, водку дома забыл…

— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.

— Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
— Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Приходит мужик поздно вечером домой.
Жена:
— Ты где так долго шлялся?
Он:
— С Васьком в шахматы играл!
Жена:
— А почему водкой от тебя прёт?
Он:
— А что? Я шахматами должен ванять?

— Вы предпочитаете сухое вино?
— Нет, мокрое.
— Вы дебил?
— Отчасти.

Один приятель спрашивает другого:
— Вот скажи, как отличить гриб от ягоды?
— Надо его сварить. Если получится суп — это гриб, если компот — то ягода

Ирония судьбы. Вор—рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.?
— Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
— Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

Вопрос армянскому радио:
— Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
— Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:
— Аааажжжжжжжжжжжж....
— Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
— АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

Еврейская семья обсуждает мировую политику.
— Абрам, и как такие дуры навроде Псаки пролазят на высокие должности?
— Сара, я тебя умоляю…А как Кличко в мэры Киева пролез?

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.