Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ты кем будешь на Хэллоуин?
    — Ненакрашенной...

  • Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды — одна из самых потрясающих вещей в природе.

  • Муж: — Ну ты полная дура!!!
    Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

  • Много будешь знать — скоро расстанешься.

  • Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.

  • В общем неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик...

  • Ученик подбегает к милиционеру:
    — Идите быстрее со мною, дяденька!
    — А что случилось?
    — Наш учитель поставил машину в запрещенном месте.

  • Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".

  • Читает Брежнев доклад на съезде партии:
    — Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
    — Нагавно... (хмурится)
    — Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
    Нога в ногу со временем...

  • Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
    — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
    Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
    — Не знаю, никогда не была под автомобилем.

  • — Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
    — Это типа порвалось — заклеил — не помогло?

  • Ночь... Муж жене:
    — Свет, может минет?..
    — Чего у нас нет?
    — Да спи, дура, всё у нас есть!!!

  • Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе:
    — Сначала тепло и хорошо, зато пото—ом...

  • Бегущий под одеяло: "Испытание холодом". Уже во всех квартирах страны.

  • Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
    — Бабушка, можно я теперь посплю.

  • Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дернул за веревочку — ни фига!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!!!

  • Один мужик — другому:
    — Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
    — С апельсиновым?
    — С желудочным!

  • Участковый врач в Южном Бутово:
    — Жалобы есть? А если найду?

  • Бармен, мне как обычно!
    — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!

  • СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс! »
    СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! »

  • Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:
    Вовочка что случилось?!
    Друзья приходили.
    — А где же рояль?
    — Послушать дал.

  • Отец спрашивает Вовочку:
    — Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
    — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
    — И все?
    — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
    Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
    — Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

  • Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
    — Что это было?
    — Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
    — Так давить надо было!
    — Так вот только в кукурузе и догнали!

  • У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия:
    — Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки?
    Маленький Вовочка поднял руку и ответил:
    — Вообще—то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.

  • Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается — все спят.
    Раввин говорит:
    — До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
    Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
    — О!
    — Что "О"?
    — Так вот где я оставил свои новые галоши!

  • Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
    — Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют... А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют... И через день около мусоропровода пьют и пьют...
    — А суть то где?
    — Так прямо в подъезде и ссуть...

  • Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
    Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
    Голос из толпы:
    — А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?

  • Жена мужу:
    — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит,
    все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
    Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
    — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького
    привез.

  • Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
    — На унитазе сидеть полезнее.

  • Заходит как—то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого—то рядового отжиманиями:
    — Лечь!.. встать!.. лечь! встать!.. Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
    — А за что это ты его?
    — Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый дурак.
    — Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить! Слышь, — говорит генерал рядовому, — принеси—ка мне чаю.
    Рядовой интересуется:
    — Вам с сахаром или без?
    — С сахаром, — отвечает генерал.
    — А заварка крепкая?
    — Нет, не очень.
    — А блюдце нужно?
    — Да!
    — А ложка?
    — Нужна!!
    — А какая — чайная или десертная?
    — ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..

  • Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

  • Из устава армии обороны Израиля:
    — Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
    — Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
    — Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
    — Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

  • ГАИшник простоял весь день на дороге, а погода противная, то дождь, то снег, за день никого не штрафанул, злой как собака. Пришел домой и думает на ком злость согнать:
    — Жена почему обед не готов?!
    Жена в трансе не знает, что делать. ГАИшник сыну:
    — А ну показывай дневник!
    Сын матери:
    — Мама я сегодня две двойки получил!
    Мать:
    — Ладно, я все поняла.
    Берет и кадет в дневник 20$. ГАИшник открывает дневник:
    — О, СЛАВА БОГУ, ХОТЬ В ШКОЛЕ ПОРЯДОК!!!

  • — Дорогая, нам нужно расстаться.
    — Почему?
    — Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
    — Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
    — Именно!

  • Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
    — Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

  • Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
    — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
    — Конечно, хочу!
    — Тогда соединяю вас с командиром части.

  • На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил:
    — Стыдно не знать физику:
    Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

  • Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
    — Доктор, с моим сыном что—то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
    — Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
    — Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

  • — Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать:
    — Он сладкий. Он сладкий. Ну, почему ты не пьешь?
    — Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе:
    — Я его выпил. Я его выпил.

  • Два пьяных киевлянина разговаривают:
    — Слухай, Петро, мы опять нализались. Теперь жена меня домой не пустит.
    — А ты сделай так: подойди к двери квартиры и разденься до трусов, а потом постучи. Жена ведь не оставит тебя раздетым на площадке.
    Встретились через несколько дней.
    — Как тебе мой совет?
    — Да какая—то фигня получилась. Подошёл я к двери, разделся. Дверь открылась, а я все шмотки туда. Вдруг слышу: "Обережно, двері зачиняються! Наступна станція — Позняки!"

  • То, что беременные бывают странными и капризными я знал. И был готов к этому. Точнее считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она "волосатая и колется"

  • Вовочка вырос и стал директором школы...
    — Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

  • Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
    — Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
    — Да, мне!
    — Пошли, дорогая! Это наш ряд!

  • Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом:
    — Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой. В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая—доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
    — Скажи мне, что произошло?
    — Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

  • Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
    — Отчего Вы так гешили?
    — Ну не хотели бы, не дали бы.

  • Танцует парень с девушкой:
    — Я читаю ваши мысли, потому что вы — как открытая книга!
    — Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

  • По следам сказки:
    — Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей.
    Вышла замуж за принца.
    — Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.

  • — Тебе осталось семь дней...
    — Мам! Ну хватит уже про экзамены!

  • Жена отправляет мужа—программиста в магазин:
    — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
    Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
    — Ты зачем столько хлеба купил?
    — Так ведь яйца были.

  • В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
    — Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения....
    Девушка:
    — Лучше бы передо мной извинился...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц