Анекдоты про вопросы

Читайте самые смешные анекдоты про вопросы. Мы собрали все анекдоты про вопросы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про вопросы

22 Февраля 2018
  • На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец—кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по—моему, правильный ответ: — Адын раз.

  • На вопрос: — Почему, ты не следишь за собой? — Можете, смело отвечать: — А я себя ни в чем не подозреваю!

  • — Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей? — Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы... — А как называется ваш фонд? — Фонд Социального Благополучия.

  • Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов: — Вопрос на «пятёрку». Как меня зовут? Все молчат. — Вопрос на «четвёрку». Что сдаём? Все молчат. — Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник? С задних рядов приглушённый голос: — Во валит, гад!

  • Существует гениальный ответ на вопрос: "О чём ты сейчас думаешь?". — Думаю о том, как ответить на твой вопрос.

  • Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать. — Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой—нибудь есть? — Да, "ВСЕ ПО—ФИГУ!" — Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей? — А по—фигу. — А как вы к женщинам относитесь? — Ну, это не по—фигу. — Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!? — А по—фигу.

  • Винни—Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку. — Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю. — Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять? — Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

  • — В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть? — Есть — а что за способы? — Ok. Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть? — Есть — а как ее перепрыгнуть мне? — Погонится лев — узнаешь. Способ второй — вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму. — А на чем он поскальзывается? — На говне. — А откуда говно? — Лев погонится — узнаешь. И наконец — третий способ: — Вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму и тут вы наматываете его яйца себе на руку... — А если это львица? — Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!

  • На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресссекретарь президента затруднился с ответом.

  • — Привет — Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу вконтакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?

  • Вопрос армянскому радио: — А что будет, если наши женщины еще на 10 см укоротят свои мини—юбки? — Тогда придется делать прически и красить губы.

  • Экзамен по истории. Студент с блеском справляется со всеми заданиями. Препод пытается "завалить": — Ну а теперь вопрос на засыпку... Между кем и кем была русско—японская война?

  • Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. — Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль. Занявший 2 место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды! Вопрос победителю: — Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом? Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

  • Декан спрашивает у абитуриента: — Почему вы решили поступать именно в этот ВУЗ и на этот факультет? — Что за странный вопрос, папа.

  • Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий: — С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: — Что находится на 47—м объекте? Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: — Мы не знаем, что там находится. Ведущий: — Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится

1237 Анекдотов в категории