Самые свежие смешные анекдоты до слез
Твоя жена идеальна! Смирись!
— Скоро всё е*бнется к х*рам, не успеете опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.Сила воли — это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать!
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис.
Раскопки временно прекращены.— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего—то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
— Дядя, который час?
— Летом, летом приходи, мальчик...Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.Посреди улицы маленький мальчик сидит в памперсе и громко плачет. Народ его обступил — в чем, дескать, дело?
— Я утром просыпаюсь, пью и писяю.
— Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю.
— Так чего же ты плачешь? — Я хочу есть и какать!!!На вечеринке знакомятся мужчина и женщина. Женщина спрашивает:
— Вы женаты?
— Да, не очень…— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит:
— Мой друг мертв! Что мне делать?
Оператор (спокойным голосом):
— Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
— Хорошо, секунду.
ЗВУК ВЫСТРЕЛА
— Окей, что дальше?На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спрашивает милиционер.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина—а—ково—о—о!!!!!Брюнетка — блондинке:
— Я очень рано в школу пошла.
Блондинка:
— Рано? 31 августа? Или в 5 утра?Петька и Василий Иванович решили врачевать.
Входит больной и говорит:
— Доктор, у меня обоняние пропало.
Василий Иванович:
— Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
— Да это ж козья ка кашка.
— Петька, пиши: обоняние восстановлено.
Hа следующий день тот же больной.
— Доктор, у меня пропала память.
— Петька, таблетку номер девять.
— Да это ж козья...
— Петька, пиши: память в норме.Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс—конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила—таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы всё—таки нашли потерянный тогда шарик?Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги — вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров — от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
— Скажите, а нос вы зачем заткнули ?
— Мадам, я не люблю запах жженой резины !Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
— Я замялся...Врач, уходя из палаты:
— Всем до свидания. Петров — прощайте!Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.
Криминальная сводка:
— Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.
Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
— Шарик ну ка сбегай посмотри!
— Иди ты...! Я и отсюда могу по гавкать...— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола? В чьи ворота?— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет.
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет.
— Мам, а ты динозавров видела?Говорят, что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает. Но все мои бывшие были алкоголиками и наркоманами.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.