Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
— Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!— У меня уши большие?
— Нет...
— Зубы кривые?
— Нет...
— А какого черта я тебе ЗАЯ?!Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз.
— Кто там?
— Это я, твоя жена.
— Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.
На пикнике:
— Надо было гитару взять.
— А я тебе говорила!
— Да? А я не помню!
— А тебя дома не было!Психиатр — пациенту—мужчине:
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?Двое пьяных читают газету. Один:
— П—пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет?
— Тыр—р... Тыр—р... Трытцать!
— Во—о... А если б не пил — было бы шиздисят!Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
— У меня диктофон,все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
Мент:
— А видеокамера у тебя есть?
Парень:
— Нет!
Мент показывая FUCK:
— Ну тогда доброго пути!Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет...— Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
— Я ж вам уже вчера рассказывал!Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
— Чудо то какое...
— Зверь какой то невиданный...
Чапаев:
— Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
— Даааааааа..., этому зайцу лет триста!— Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
— Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот—то от кого?
— Как и все остальные, от Михаила.
— Почему же ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.В магазине бытовой техники блондинка обращается к консультанту:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?Google:
— Мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс:
— А у нас в почте новая тема с оленями!Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому—то кажется прекрасным, кому—то терпимым, а кому—то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
— Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
— Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
— Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.Опытный главврач кожно—венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.
Мать учит свою 17—летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?Хилый мужичонка в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица его спрашивает:
— А не подавишься?
— Будешь хамить — заставлю порезать.— Скажите, вы теперь евреев на работу берете?
— Берем.
— Скажите, а где вы их теперь берете?В этом году в номинации: самый грандиозный новогодний салют, победила Северная Корея.
— Доктор, я во сне храплю.
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.
Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит отлично.
— Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают хорошо и уходят. То же самое — с тройками. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что же, пересдача. Кто знает на 5?Можно ли прислушаться к внутреннему голосу, если этот гад каждое утро нашептывает:
— Забей на работу?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.