Самые свежие смешные анекдоты до слез

Мама говорит Вовочке:
— Вовочка вставай, а то в школу опоздаешь.
— Ничего, школа каждый день работает.

— Дорогая, я у твоих ног!
— Да вставай уже, сволочь пьяная!

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Та же Одесса. Ночь.
— Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
— Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

— Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
— Как это?
— Потом—потом, потом—потом, потом—потом…

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого—то в окнах, и не найдя начинает орать:
— 3@—Е—Б@—Л@!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
— 3@—Е—Б@—Л@!
Охранник тихо, трогая за рукав:
—Не з@еб@ла, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

— Рaзговaривaют две блондинки:
— Ты знaешь, я сегодня узнaлa, что тaкое куннилингус!
— ??? и что это?
— Это кaк минет, только нaооборот!
— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли нaдо?!

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Взрослый — это тогда, когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.

Как говорят у нас в правительстве:
— Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!

— Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат:
— НЕ смогли открыть банку.

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая—то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
— Мм... Логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм... Логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм... Логично, ну а дальше что?
— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая.
— Наверное, надо пить еще больше.

— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.
— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две—три шайбы и нам хватает.
— Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

Процесс был безнадежно проигран.
— Мне искренне жаль, — говорит истец своему адвокату, — что вы напрасно себя утруждали...
— О, что вы! Я старался хотя и напрасно, но не даром.

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой—нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит и с уважением так спрашивает:
— Что же это Вы, гражданин, государственные тыквы ебёте?
— Начальник, а сколько сейчас время?
— Да уж полночь, ровно 00:00
— Начальник, бля буду, только что Золушка была...

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
— Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..

— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
— Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
— Сеньора, Хулия пришла.
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
— А фиг его знает, хули ты пришла!

Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.

— Вова! Ты опять в дядю Мишу кирпичами кидался?
— Мам! Я больше не буду!
— А ему больше и не надо!!!

Из всех живущих на земле существ, только человек додумался огородить себя забором, чтобы тырить у соседа.

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой!

Утром жена говорит мужу:
— Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч—ч—ч—чень оскорбительно отзывался о моей маме.
— Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет. Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки—черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

Я не 50—летняя женщина! Я — 18—летняя девушка с 32—летним стажем.

Лезет бабка в автобус, а на остановке толпа, ну и буквально заносят ее в авто. Бабка отдышалась и говорит:
— Ну и молодежь пошла, не успела ногу поднять, а уже засунули.

— Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
— Марь Ивана, вы согласны с постулатом:
— Знание — сила!?
— Согласна!
— Значит, знания можно накачать гирями!

Муж, шутливо:
— И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж—то в меня?
Жена (задумчиво):
— В принципе не исключено...

В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!

Приходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
— Мне, сметаны.
Продавщица, плюх ей сметаны в бидон.
— Вот девочка тебе сметана. А где денежки?
— В бидоне.

Когда я умру, установите на моей могиле халявный Wi—Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили

Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.

— А ты помнишь свою первую учительницу?
— Ага... Это было в 10—м классе, с учительницей русского языка и литературы!

она: А ты забавный! Что делаешь вечером? Может сходим куда—нибудь?
он: Заманчиво... Только мама будет ругаться
она: Какая мама? Тебе лет—то сколько?
он: (вздыхая) Мама моего сына...

Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу;
— Многовато в этой школе учится народу.
— С чего ты это взяла?
— Нашего сына зачислили в 5"я" класс.

Школа. Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А Дании?
— Эээ...
— Подсказываю: Ко...
— Эээ... Козло?

— В чем разница между Титаником и блондинкой?
— Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.

Беседуют два студента консерватории:
— Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит.
— А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке.
— Да я пробовал.
— Ну и что?
— Вальс Шуберта получается.

Приходят к раввину муж с женой:
— Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
— А часто вы спите с женой?
— Ой, об этом даже говорить неудобно—
— Каждый день?
— Что вы—
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— Раз в год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

— А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых...