Самые свежие смешные анекдоты до слез
На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:
— Ребята, возьмите меня в бригаду.
Лесорубы удивляются:
— Да куда тебе, дед, с твоим—то здоровьем.
— Ну, возьмите поваром.
Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит в даль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают:
— Дед, ты где так научился?
— В Сахаре, — коротко отвечает дед.
— Да ты что, там ведь и деревьев нет.
— И здесь не будет.Один приятель рассказывает другому:
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
— У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...— Доброе утро, любимый!
— Доброе утро, березонька моя!
— Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
— Потому что в постели как полено!Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
— А ну—ка, придумай мне три желания!— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич».
— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет!
— Почему?
— На хрена мне второй «Москвич»?!Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!Мой врач сказал мне, что я параноик. Интересно, кому еще он сказал.
— Пап, а до Америки далеко?
— Заткнись и плыви.К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
Доктор спрашивает: — И как это тебя угораздило?
— Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.Ну я и прикрыл его ковшом.В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.Чтобы жена собиралась быстрее, муж включал полы с подогревом на полную мощность.
Холостяк говорит своему другу:
— Женщины хуже разбойников!
— Но почему?
— Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.— Люди — идиоты, и это вечно!
— Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме...
— Идея норм, осталось реализовать
— Да чего там, поставить ручку с надписью "не крутить"— Еще одно интересное предложение — это введение в России алкозамков, которые не позволят двигателю завестись, пока водитель не дунет в «трубочку».
— Они что забыли? Мы в России живем! Тут каждый готов помочь друг другу! Дыхнет тот, кто не пил, но поедет все равно пьяный.Едут братки на 600—ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
— Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел...Выходит новый русский из кабинета врача.
— Ну что,что доктор сказал? — спрашивает жена.
— Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны.
— Зачем тогда жить—то?
— Не волнуйся,я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.Лесик Довгий заходит в вагон метро и начинает причитать:
— Люди добрые, помогите, кто чем может! У нас дома теперь все бедные и голодные:
— И мама, и папа, и шофер, и прислуга...В ювелирной лавке.
— Сколько стоит этот браслет?
— Сорок тысяч.
— Ужас! А вон этот перстень?
— Два ужаса, девушка.— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, она тебя так укусила???
— Нет, ее папа сразу лопатой убил!Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит:
— Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
— Ха… Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!Жена ругает мужа возвращаясь из гостей:
— Ты не только заснул, когда хозяйка пела арию, но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и сказал: «Почему не впускаете собаку»!Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.— Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
— А какая специальность?
— Патологоанатомом.— Мама,ты знаешь что я видел? Папа привез домой чужую тетю,раздел ее и
— Сынок,мне некогда,поговорим в обед.
К обеду возвращается отец.
— Вовочка начинает рассказ:
— Папа привез домой чужую тетю и раздел ее,затем снял ее трусики и запихал в ее писю то,что тебе вчера дядя Ваня в рот совал.Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал:
— Танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой. Ну и забил солдат ставку. Пол—папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк, и кричит:
— Бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит:
— Бумс бумс бумс.— Какого черта вы здесь делаете???
— Жду поезда...
— Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
— Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
— А как ты ее выжимаешь?— Хаим, приходи ко мне на чай.
— Почему бы нет!
— Ну нет — так нет.Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.
Муж, матерясь, идет открывать.
На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
— Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого—нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель.
Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой—то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой—то.
Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой—то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный!
— Учительница тебя учит?
— Учит!
— Заботится о тебе?
— Заботится!
— Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит, останавливает. С джипа выскакивает три здоровенных лба, отодрали мента и свисток в попу засунули. Вскачили в машину и дальше поехали. Мент встал и связыватся с постом:
— Там джип к вам приближается на большой скорости. Только ты им не свисти, жезлом останавливай!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.