Самые свежие смешные анекдоты до слез

Встретились два приятеля.
— Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой.
— Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.

Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить...

Доктор, мы его потеряли.
— Ну найдите нового, я пока пойду поем.

Первое сентября — осталось 273 дня до начала лета!

Урок английского языка для нового русского:
— Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например:
— Типа стол!
— Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например:
— Чисто стол!

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...

Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Беременная четверней девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей.

Дорого!

Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит — пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит — пробежал, видит заяц бежит и подумал:
— Ну, заяц животное мелкое, устою.
Но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
— Мужик, от карусели отойди!

Русские — удивительный народ: мы можем жить на последнее, еле сводя концы, но деньги бухать десять дней подряд у нас по—любому найдутся.

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить, пришел БОГАТЫРЬ жахнуть йОГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
— Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
В ответ — тишина.
— Эй Горыныч — выходи трусливый пидар, гандон.
Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит:
— Ну пидар, ну гандон, ну зачем же в жопу орать!

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
— Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:
— Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка:
— Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
— В чем же?
— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
— Ну вот видишь!
— Да, но сейчас—то он олигарх.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец—то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя:
— Бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя:
— Бля, куда я попал?! Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!

— Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице.
— Получилось?
— Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.

— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло, доктор. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя прикрикивать по—корейски.

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна.
Патологоанатом:
— Смотри, вокруг люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица! Лица!

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит:
— Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега—спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет — все уладит. Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что—да—как. Обама говорит:
— Да вобщем—то все тихо—спокойно прошло. Только вот результат странный какой—то — во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия.

Оптимист — это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

Едет обкуренный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой…
Машина останавливается, открывается дверь, оттуда вываливает клуб дыма и Новый русский спрашивает гаишника:
— Тебе куда?
Гаишник опешил и ответил смущенно:
— Никуда…
— А что тогда голосуешь???

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе...
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

— Купила туфли, ползарплаты отдала...
— Нифига себе! Что же это за туфли такие?
— Обычные туфли... Зарплата такая.

Отец спрашивает у сына:
— Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
— Встречаюсь! А что нельзя?
— Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

— У тебя есть домашнее животное?
— У меня есть младший брат.

Вовочка:
— Папа, как ты думаешь, сколько лет этой мумии?
— Не могу тебе сказать... Женщине никогда не бывает столько лет, на сколько она выглядит.

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х****! Ла—ла—ла…», и слышится чей—то перепуганный голос:
— Это не моя мобила! Я ее у какого—то мужика на Киевском вокзале свистнул.

Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Муж заболел. Умирает, зовёт жену:
— Беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
— Перестань, ты же так болен!
— Это моё последнее желание.
Жена послушно исполняет его волю:
— Ну и что теперь?
— Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал:
— Может быть ты ему больше понравишься?

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
— Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
— Все я из—за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
— Господи, ну куда ты прёшь!

Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах.
— Ты где был, урод ?! Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж заплетающим языком.
— Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец—то сдох ?

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила

Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто—то Золотую Рыбку. Она и говорит:
— Три желания на каждого—слишком много, могу выполнить три желания на всех.
Хохол:
— Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского.
Русский:
— Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.
Еврей:
— Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Полковник:
— На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.

Жил у барина дворник. Подметает двор и приговаривает:
— Так хорошо, и так хорошо, так хорошо, и так хорошо. Идет мимо мужик:
— Что это ты, дворник, под нос себе бормочешь?
— Да вот, барин с моей женой спит, 5 рублей дает. А я с его женой сплю, 10 рублей дает. Так хорошо, и так хорошо.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща.
— Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...

Жизненный опыт:
— Выбирай жену, которая любит поесть! Она себе приготовит — ну и тебе что—нибудь останется!

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:
— Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
— Не могу, — ответил тот.
— Я дальтоник.

Залетает муха в аптеку, говорит продавщице:
— Мазззь есссь?
— Да, есть.
— Заебизззь! Намажузззь! 

Вот так бывает сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!

Свекор зятю:
— Нравится теща?
— Нравится.
— Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

— Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
— Потому что, беда никогда не приходит одна!

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент его спрашивает:
— Ну что там, доктор?
— Можете смело брать кредит.
— Так отдавать нечем…
— А вам и не придётся…

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— В двадцать пятой.
— Палате или камере?

В магазине:
— А эта шоколадка свежая?
— Свежей некуда.
— Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь?
— Прикинь... из будущего!