Самые свежие смешные анекдоты до слез
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все—таки хорошо, когда ты у нее первый. .
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с ней.Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
— Ебись ты в рот!!!Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?— Ваша машина заводится при минус 30 градусах?
— Не знаю. При минус 30 она у меня не открывается.— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...— Этажом выше любовью занимаются.
— Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!На вокзале:
— Ну шо, бля — встречайте гостей из Питера, культурной столицы России...И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.
— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, она тебя так укусила???
— Нет, ее папа сразу лопатой убил!Собрал Бог восьмерых женщин — судить над ними. И говорит:
— Ну женушки мои, сделайте шаг вперед кто хотя бы один раз изменял мужу своему! Семь женщин шагнули. А Бог им:
— Ну, всех вас в ад отправлю, и глухую тоже!Идет Александр Блок с двумя дамами.
— Смотрите, вон пьяница в луже лежит, — говорит одна дама.
— Придумайте на него эпиграмму.
— На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело...
Пьяный, поднимая голову:
— А вам, козлам, какое дело, могли бы просто обойти...
Блок:
— Ха, девушки, позвольте представить, мой друг — Сергей Есенин.Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.
Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно очень напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет.— Чувак это у тебя чего?
— Это курица
— Да не гони, это не курица
— Да сам не гони, стопудово курица
— Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца— Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
— Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
— Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
— Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...У психолога:
— Что—то меня в последнее время никто не понимает.
— В смысле?Муж:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
— Ну представила, и?
Муж:
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
— А зачем мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».
— Алло! Диму можно?
— Он спит.
— Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
— Что значит — если проснётся?Весь мир пытается поставить Россию на колени, а она упирается и продолжает валяться в нефтяной луже.
Один мужик к другом подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал...
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д—6!!!Человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!Пропала собака, бультерьер.
— Нашедшему... царство небесное...— А я вчера дома заначку нашел!
— Министр финансов, у вас есть ещё предложения по оздоровлению экономики?Жена сообщает мужу:
— Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
— Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
— Работаешь?
Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает:
— Учусь!
Рожа:
— Ну, как научишься — позвони...Молодые просыпаются утром...
Она:
— Милый, я хочу кофе в постель...
Он:
— Хорошо, дорогая, иди ставь чайник...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.