Самые свежие смешные анекдоты до слез
О женщинах: Осторожно, накрашено!
Мюллер вызывает Штирлица.
— Штирлиц, где вы были в 1938 году?
— С вами, шеф, в Испании.
— А в 1928 году?
— С вами на КВЖД...
— А в 1918 году?
— Василий Иванович?
— Точно, Петька!— Как будет по—английски ”окрошка” ?
— Oh, baby...Солдат:
— Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
— Я пью.
— А человек?.. Хоть один?Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
Объявление по радио на пляже:
— Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
— Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, — заявил врач.
— Но доктор! — воскликнула секретарша.— Этого же не может быть!
— Конечно не может, — ответил врач.
— Но зато икоту как рукой сняло.Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты почему опоздал на урок?
— Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.
— Ой! И как он там, сильно?
— Думаете в крематории шутят?Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блин!" отменяют все последние действия?
Обзорная экскурсия по Москве — лучшие пробки столицы!
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
— Совести у людей нет, приходить на работу в праздник.Подходит мужик к зеркалу:
— Глаза маленькие, уши—лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
— Это же надо так деньги любить!В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
— Теперь все крестьяне разводят саранчу.Hа экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели. Ну или в гробу.
Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня—то горит, а вот бабы голые уже разбежались!..Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал.Прежде чем иметь свое мнение и не выглядеть при этом идиотом, попытайтесь вначале получить хоть какое нибудь образование.
Раньше как хорошо было: х*йнешь сопернице яду на пирушке, корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг
"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
— Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.
... И так прошла неделя...
— Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажи мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешься.Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя, но: во—первых, никого же нет, во—вторых — темно, и потом — я ж закопаю...Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю:
— Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом:
— Тебе мужа или ребенка?Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.
Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок — писать стоя...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй—то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева... Мозги...Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... Через год узнала, что квартира его...
— А умер то он от чего?
— Ну, тут же написано, от друзей, от семьи, от коллег...В аптеке:
— Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
— Презервативы моему папе продайте!Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся:
— Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".
— Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
— Наверное, бензин кончился!— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.