Анекдоты про копейку

Читайте самые смешные анекдоты про копейку. Мы собрали все анекдоты про копейку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про копейку

22 Сентября 2017
  • Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает: — Ген, а Ген, копейка — это много? — Отстань! — Ген, ну скажи: копейка — это много? — Ну много, много! Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше: — Давай сдачу! 1!

  • Чебурашка подобрал копейку и спрашивает у Гены: — Копейка — это сколько? — Отстань. — Много или мало? — Отстань. — Ну, скажи? — Много. Чебурашка зашел в магазин. Набрал много игрушек, подходит к продавцу: он на него смотрит. А тот кладет копейку и говорит ему: — Чего смотришь, сдачу давай!

  • Заходит педик в аптеку,спрашивает у аптекаря: — У вас есть презервативы—быстрые как "Феррари" и комфортные как "Ролс—ройс"? Аптекарь: — Про "Феррари" не знаю,но есть советские,по 2 копейки,по говну прут не хуже "Лендровера"!.

  • В лавку входит гимназист лет девяти и обращается к купцу со следующими словами: — Полфунта сахара ценой 16 коп. за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой 60 коп. за фунт, полфунта кофе ценой 70 коп. за фунт. Если я вам дам монету в 10 руб., сколько вы дадите мне сдачи? — 8 руб. 52 копейки, — ответил купец, написав и сосчитав все это предварительно на бумаге. — Будьте любезны, дайте мне этот счет: — Это — моя задача по арифметике на завтра, я ее спишу дома. А товару мне не надо!

  • — Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? — Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

  • Раньше хоть копейка рубль берегла, а сегодня он совсем беззащитный.

  • Официант, кофе был совершенно холодный! — Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

  • Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана. — Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: — Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает: — Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать — хочу! Подходят к автомату с газировкой. — Пить хочешь? — Хочу!!! — Что орешь, щас куплю!

  • Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? — Две копейки, — отвечает она. — Чтобы позвонить туда и сказать: — Переходим на легальное положение.

  • Гольденберг приходит в лавку Зильбеpа и видит на столе трехкопеечную монету. — Что это за деньги? — Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик. — Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль. — Тоже мне проверка — рубль! Рубль я и сам бы забрал.

  • Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая—то женщина. Вдова присмотрелась к ней: — Простите я Вы кто? Я Вас не знаю. — Я любовница Вашего мужа. — У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил! — А мы в обед и на премию, и нам хватало...

  • Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. — Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.

  • На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

  • Только у нас мальчики радость первого секса познают вместе с отцами, помогая им ремонтировать в гаражах старенькую «копейку».

  • Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт—час.

65 Анекдотов в категории