Самые свежие смешные анекдоты до слез

Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей». Окончил доклад.
Лиса:
— Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике?
Заяц:
— На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим. Через минуту заяц несет шкуру лисы.
Волк:
— Я все—таки сомневаюсь.
Пошел с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним идет лев:
— Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?!

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
— Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
— Противозачаточную таблетку.
— Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое!
— Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на шее.Один говорит:
— Смотри — друг человека!
— Да...а какая красивая собачка его принесла.

"Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха!" С любовью Новостная служба НТВ.

Пьяный гаишник останавливает автомобиль и задает вопрос водителю:
— Почему вас двое за рулем? Водитель опускает стекло и отвечает:
— Стоило из—за этого машину окружать!

Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.

Женщина в овощном магазине говорит продавцу:
— Ой, хотела купить у вас ещё пять килограммов свеклы, но боюсь, что не донесу!
— Не волнуйтесь, я так взвешу, что донесёте!

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
— А меня аист в клюве принес.
— А меня мама купила в магазине.
— А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
— Можно подумать в нашем дворе никто не ебется!

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
— Я ее мою.
— Я тоже мою, но у меня она не кричит.
— А вы ее разве после мытья не выжимаете?

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха—ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает:
— Как имя вашего кота?
Я говорю:
— Фидель... Теперь уже Кастро...

— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

Одна мамаша привела свою 18—летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу! — говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что—то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Приходит пациент на прием к доктору:
— Знаете доктор у меня левая нога синеет.
Доктор смотрит и говорит:
— Дак у вас гангрена, голубчик, нужно ампутировать!
Ампутировали. Проходит неделя. Этот же больной приходит на прием и говорит:
— Доктор у меня правая нога синеет
Доктор как в прошлый раз говорит:
— Гангрена, ампутировать и т.д. Проходит месяц. Тот же пациент приходит на прием и говорит доктор у меня между ног синеет.
Доктор осмотрев пациента говорит:
— Что ж вы голубчик? Это же у вас джинсы линяют.

Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

Блондинка в ванной:
— Мам, дай шампунь!
— Так их же там полно.
— Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

Разговаривают два программера:
— Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета—невидимки "Стелс—2" будет разрабатывать Майкрософт!
— Скорее всего, это из—за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе.

— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
— А тебе зачем?
— Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает:
— Ты спишь?. Я говорю:
— Да!. А он:
— Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!

— Как утверждают врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но и мало!

В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном.

— Мой дед прошел 2 мировые войны.
— Устал, выключил компьютер и пошел спать.

— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо—направо—налево", тут—то коня и отобрали, змеи...
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Всё хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем было со мной?
— Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
— Да, конечно: рай есть рай.
— Какой рай!? Я в аду!

Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.

Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
Бабуля говорит:
— Девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!

Во время корпоратива в пожарной части раздался вызов, и трое пожарных, спускаясь по шесту, сбили стриптизершу.

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

— Девушка! Разрешите вас пригласить в поход.
— Какая я вам девушка, я уже два раза в поход ходила!

— Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
— Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

— Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме.
— Врачом или пациентом?

— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча.
— Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

Мама спрашивает сына:
— Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
— По интернету, мама
— Да ну, это же так не естественно...
— А ты как с папой познакомилась?
— А он меня в карты выиграл!

— Милая, я у тебя буду первый?
— Сегодня — да.

У иностранцев после посещения России спрашивают:
— Ну, как там? Много пьяных видели?
— Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.

Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию.

Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

Радостная новость:
— В связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.

Антрополог легко отличит почвенника от западника. Первые считают, что обезьяна стала человеком когда взяла палку и огрела соседнюю обезьяну, вторые — когда она вытерла задницу и потом вымыла руки.

Приходит домой жена генерала и говорит мужу:
— Там жене полковника муж крокодиловые сапоги подарил, и я тоже хочу! Неделя сроку, иначе—развод.
Генерал наморщил лоб, делать нечего, отправил в Африку взвод десантников с прапором. Проходит неделя, две, три—нет известий никаких. Летит в Африку сам, подлетает к Нилу, видит—весь берег усеян трупами крокодилов. Один из солдат незаметно подплывает к крокодилу, бьет его по башке палкой, достаёт его из воды, осматривает его и орёт прапору:
— Товарищ прапорщик, и этот тоже без сапог!!!

Гость в отеле:
— Что это у вас здесь на анкете?
— Клоп, мужчина.
— Я ничего не имею против того, что у вас здесь клопы. Но когда они выползают, чтобы глянуть, какую вы даете комнату, — это уже перебор!

— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но этого мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!

— Простите, девушка, который час?
— Половина десятого.
— Спасибо.
— Как? И это всё?! Ни "как вы прекрасны", ни "Как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось! Толк вышел, а бестолочь осталась.

— Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
— С песал...

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
— Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
— Ну, и за что я его избил?
— За что, за что... Сижу целыми днями дома одна — скукотища!

Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит
богатый Аарон:
— Мойша, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловлю рыбу.
— А ты продавай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
— Так я этим и занимаюсь.

— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
— Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
— Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил:
— Это ты, мой сладенький поросёночек?

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист — запасное колесо.