Самые свежие смешные анекдоты до слез
Настоящий страх—это 25 пропущенных от мамы.
Моя девушка всегда смеется во время близости. Вне зависимости от того, что она в это время читает.
Матч сборных России и Италии. Комментатор — Виктор Гусев.
И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет — ГОЛ!!!
Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет — ГОЛ!!!
Как замечательно играет сегодня сборная России. Но увы, вот на поле уже выходит сборная Италии…В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
— Обратите внимание, — говорит он, — загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы — десять.
— Разве так бывает? — сомневаться кто—то из любопытных.
— Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года — восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла:
— Внимание, граждане. Перед вами орел—стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.— Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Хера или числа?Старый кавалерист рассказывает:
— Все эти байки об особом уме лошадей во много надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
— Так это подтверждает, что они умны.
— Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара!Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
— А ты попробуй ему сделать что—нибудь своими руками.
— Нет, руками ему не нравится — только ртом.— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда—нибудь?
— Нашему сыну девять.Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.
Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?
Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дорогу что—то странное. Нагнулся, понюхал, потрогал, лизнул...
— А! Так это ж говно! Слава богу не наступил.— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!Две блондинки. Одна другой:
— Я вчера тест на беременность сделала!!!
— Ну и как??? Сложные были вопросы???Два друга.
— Ну и когда свадьба?
— 21 июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Ну да...
— Трус!!!Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!
Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
— Теперь они забили даже на чемпионат мира!Доктор — ассистенту:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
— На кладбище пойдёте?Работа — это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск — когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.
Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме. Если нет — поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!
Знаете ли вы, что когда моль—самка ест шубу, она плачет.
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого:
— Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
— Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
— Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кое—как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
— К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.