Самые свежие смешные анекдоты до слез
Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
— Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».— О, я смотрю, у тебя новые часы с какими—то камушками…
— Сваровски!
— Да уж догадываюсь, что не купилОдна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как—то раз встречу СКАЗОЧНУЮ ФЕЮ, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально!Жил—был однажды очень праведный юноша. И вот как—то раз ночью спустился к нему ангел и сказал:
— За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай — мудрость, славу, или богатство.
— Мудрость — выбрал юноша и стал мудрее.
— Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? — спросил ангел.
— Эх! Деньгами надо было брать!Одна соседка другой:
— Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца — Физрук!Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
— Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
— Хорошо, мама, больше не буду...Беседуют политологи из России и Украины: Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб—камеры.
— Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер—министра.
— И что это дает?
— Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье.
— Дело! Наркоман сдувает с ладони улики.
— Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
— Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку.
— Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
— Дело, — сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху.
— И еще КАКОЕ ДЕЛО!...Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
— Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая —Бог есть, плохая — через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: — У меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: — Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша — Бог визнав мене президентом, друга — я буду правити вами до кинця свиту!— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть—чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...Пролил водку, не огорчайся, в следующий раз она уронит тебя.
К сведению автомобилистов:
— Иногда сигнализация воет не из—за того, что окна разбиты, а окна разбиты из—за того, что воет сигнализация.Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка:
— Сам ты езда....Один приятель говорит другому:
— Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
— А обычно на мерине что ли ездишь?
— На автобусе.Объявление:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь.Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
— Вот лафа! Всю жизнь день рождения!Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что—нибудь купить, у меня сегодня всё—таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
— Ага, ты любишь полусладкое и траву...Лучше отдать сына в армию к Шойгу, чем на год раньше в школу к нашим учителям.
Урок русского языка в Грузинской школе.
Учитель:
— Дети! Запомните! Этого нельзя понять!
— Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС — слитно.Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой—то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы...
Приезжий обращается к первому встречному:
— Скажите, что происходит в вашем городе?
— Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда—экспресса...
— Кто же из них выиграл?
— Мойша. Он в левом гробу.Надо отдать должное СМИ. Мы даже не заметили, когда борьба за мир переросла в войну за Мир.
Криминальные новости:
— Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близнецами лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли?
— Поздравляю с пополнением в семействе! Прости, но как ты их различаешь?
— Ну смотри...Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
— Почему катаемся в таком виде?
— Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
— А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
Мужик разводя распальцованными руками:
— Слышь, командир, ты мне что не веришь?!Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9—тку, что она начала поглощать материю.
Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
— Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими жёнами!Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!Из женского дневника:
— На завтра у меня истерика и шоппинг.— Мам, а правда, что я незапланированный?
— Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!Юзеру надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране появилась надпись: "А вы уверены?"
Одна блондинка спрашивает у другой:
— Что за новый кавалер у тебя появился?
— Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!— Вчера со своей девушкой поссорился.
— Опять?
— Вечером хотел написать смс «споки чмоки».
— И что?
— Торопился, последние 2 буквы не набрал.— Toyota — управляй мечтой!
— АвтоВаз — поуправляй реальностью!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
