Самые свежие смешные анекдоты до слез
Новый русский поймал Золотую Рыбку, а она ему говорит:
— Отпусти меня, сделаю тебе что хочешь. Новый русский подумал:
— Вроде все у меня есть, но сказал:
— Хочу постоянно ездит в СВ вагонах и ничего за это не платить, а еще и получать за это деньги.
— Хорошо,— сказала рыбка, и стал новый русский работать проводником.К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол.
— Свинец с хрюканьем промчался мимо.— Аркаша, домой!
— Мам, мне ещё год служить...— Хе—хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.
— Да, со мной тоже часто такое случается.
— Суешь белье в холодильник?
— Нет, думаю что ты полный дебил.— Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.В картинной галерее:
— Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием "Дураки".
— А где же дураки?
— А дураки в такую погоду дома сидят!Муж жене, которая на диете:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку…Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
— Миша, что случилось?!
— Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя — у компа...— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
— Откуда они взялись? — спрашивает она.
— Сам удивляюсь! Я пустые бутылки вообще не покупал.Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мария Ивановна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка...
— Эх, Мария Ивановна, раз накупил я Мерседесов, то куда же теперь денешься?Устами младенца:
— Сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три.Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.Женщина сбила пешехода и говорит ему:
— Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель.
Я вожу автомобиль уже семь лет!
— Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Знаю, знаю, а меня—то поймают?— Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий АТО?
— Ну, так там же много мужиков, и все по несколько месяцев без бабы!Сидят девушка и парень на лавочке.
Девушка у парня на руках, говорит ему:
— Назови меня ласково каким нибудь словом
Он:
— Курочка моя
— А почему именно курочка?
— Да потому, что ты мне на яйца села!"Сатана заставляет человека отправить убогое поздравление на стену вконтакте через не менее убогое приложение" Леша М. 9 лет,акварель
Детский крик из прихожей:
— Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э—э, все так говорят.Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее.
— И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...Блондинка — программисту:
— Что делаешь?
— Собираю новый компьютер.
— А зачем ты разбирал новый компьютер?— Мистер бобер, что нужно делать, что бы иметь такие красивые и белые зубы?
— Ничего, идиот! Нужно просто родиться бобром.Дзержинский Ленину:
— Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
— Поябывамс..., кхе—кхе, — закашлялся Ленин.
— О! Да вы игрец, батенька?!
— Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!Жена мужу:
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?— Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
Как—то в сумасшедшем доме по телевизору показывали Псаки. Когда она закончила выступление, все закричали: — Из какой она палаты?!
Пьяный стоит в aвтобусе, одной рукой держится зa поручень, во второй — стaкaн с водкой, и о чем—то мучительно думает. По сaлону движется конролер:
— Оплачиваем проезд... Хорошо... Зa проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
— Зa проезд...
Пьяный, вскидывaя голову:
— О! Зa проезд!Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная"
Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!"
Приходит к метеорологам, спрашивает: "
— Зима холодная или тёплая будет, однако?
— Холодная будет
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!Собеседование:
— Ваше последнее место работы?
— Надеюсь, что не это...Как—то к учителю—полиглоту Олегу Палу обратилась одна ученица:
— Можете помочь мне написать сочинение на тему «Образ современной девушки»
— Современная девушка, — задумался учитель, — должна иметь четыре «что—то»: что—то для всех, что—то для одного, что—то для себя и что—то неизвестно для кого.
— Что вы имеете в виду?
— Ну, что—то для всех — это внешность. Что—то для одного — это сердце. Что—то для себя — это разум. И что—то неизвестно для кого — это, например, веснушки на лице.Звонок в ментуру:
— Алло, это милиция?
— Да.
— А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут снова звонок:
— Алло, это милиция?
— Да.
— А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:
— Это Вася?
— Да.
— А это милиция.— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь... Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто—то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто—то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.Молодой парень заходит в аптеку:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— А восемнадцать—то есть?
— Хм... Не измерял пока...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»