Самые свежие смешные анекдоты до слез
Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.
Одна кошка другой:
— Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.Заходит сержант в казарму:
— Солдат, почему сапоги не почищены?!
— А это вас не касается.
— Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!
— Ведь я так сразу и сказал.Российская экономика достигла дна кризиса. Теперь начнет зарываться в ил.
— Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
— Неужели туда пошлют наших чиновников?У нас на работе очень крутой принтер.
— Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу...— Мам, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас с отцом набьём.— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома...Блондинку осматривает врач.
— У Вас очень неритмичный пульс!
— Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами — никто не заметит.Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯ**ЯУУУУУ"...
— Алло, это прачечная?
— Хуечечная! Министерство культуры это!— Пап, поменяй мне имя!
— На какое?
— Биссектриса.
— Почему?
— А че я все время в углу?!В аптеке:
— У вас гондоны есть?
— Заходят иногда.Взялись Буратино как—то проверять, а он оказался липовым.
Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где—то бухают без меня
Первоклассник после школы спрашивает отца:
— Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
— А зачем тебе это, сынок?
— Я хочу написать девочке записку.
— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!!»Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...Подходит солдат к командиру и говорит:
— Товарищ командир, разрешите доложить!
— Докладывай солдат!
— Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого то.... у самого, оглядывается в поисках примера. У самого ну... ну чуть лучше вашей!— Добро пожаловать в клуб сарказма! Все знают первое правило клуба?
— Больше сарказма?
— О—о—о, а вот и первый ëб*ный Эйнштейн!Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
— Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком...
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву. Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
— Милок, купишь у меня чайник?
Депутат:
— Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка:
— Вот нашёл проблему! Во—первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во—вторых, половина твоих дурацких законов тоже не работает. И ничего, живём!После новогодних праздников самое сложное — это отличить растолстевших коллег от опухших.
— Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?
— А сколько вам лет?Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.
— Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
— Потому что вышли замуж по любви.Ничто так не выбивает у мужчины почву из—под ног, как удар между ними.
Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого—то мелкого пацана у нас дома.
На хэллоуин приду в костюме понедельника.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»