Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему — крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке — подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
    — Как вы себя чувствуете?
    — Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! — лихо подскочив и по—молодецки отдав честь, произнес кучер.

  • — Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в командировке?
    — Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...

  • Ученик спрашивает опытного винодела:
    — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
    — Крепко запертым, — ответил тот.

  • Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
    — На чем срезался—то, Василий Иванович?
    — На математике.
    — А что так?
    — Да понимаешь, Петька, спрашивают меня:
    — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

  • Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
    — Где любовник??
    Жена вырывается и возмущённо отвечает:
    — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

  • Парень прощается с блондинкой.
    — Бай.
    — Не поняла, что это значит?
    — Ну гудбай сокращенно.
    — Ну тогда чмо.
    — Что?
    — Чмоки сокращенно

  • Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись — Живой Уголок!

  • Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
    — Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого?
    — Да на таблетки от сифилиса.
    — А где достал?
    — В аптеке продают.
    Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
    — Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
    Продавщица спрашивает:
    — Что поймал?
    — Нет еще, но место знаю клевое.

  • Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
    — Кать, он ест пену!
    Через пару минут:
    — Кать, она реально вкусная!

  • В попыхах Штирлиц оставил секретные документы.
    — На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

  • — Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.
    — В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

  • — Который час?
    — Без пяти одиннадцать.
    — Шесть, что ли?

  • Ковид статистика на Пасху:

    Заболело - 5996
    Выздоровело - 219
    Умерло - 48
    Воскрес - 1

  • — Я тр*х*л ее потому что люблю тебя, глупенькая!

  • Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
    — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    — Во время войны я спрятал еврея
    — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
    — Да, сейчас я прячу китайца.

  • Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:
    — У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы накровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф ка—ак ломанёмся!

  • На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
    — К этой гавани я бы пришвартовался!
    Женщина отказала. Идет летчик:
    — На этот аэродром я бы приземлился!
    Отказ. Идет шофер:
    — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
    Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
    — А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
    — А я, когда выпью, за руль не сажусь.

  • В кафе парень пытается познакомиться с девушкой:
    Девушка, вы программист?
    — Да, а как вы догадались?
    — А у вас лицо глупое.
    — Да это у вас лицо глупое!
    — Я тоже программист...

  • Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.


  • Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
    — Владимир, ты "Муму" читал?
    — Ну да... только я не понял... зачем Герасим эту корову утопил?

  • Открывается дверь в кабинет врача—психиатра и в нее вползает мужик. Врач:
    — Кто мы сегодня? Змейка или ящерка?
    Мужик:
    — Нет, доктор, я просто высоты очень боюсь!

  • — Я волшебник!
    — Докажи.
    — Извини, никакой магии вне Хогвартса.

  • Американец рассказывает другу:
    — Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было:
    — Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
    — Кто—кто? Джон???
    — Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

  • Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

  • — Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
    — В мэрию!
    — Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

  • — Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета?
    — Поговаривают, что хозяйственные украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

  • После операции хирург спрашивает пациента:
    — Как вы себя чувствуете?
    — Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
    — К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

  • Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини.
    — Отлично! А есть что—нибудь кроме запивона?

  • Семейная ссора вечером после рабочего дня.
    Муж:
    — Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
    Жена:
    — Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! !
    Муж:
    — Я с мужиками выпиваю!
    Жена:
    — А Я С КЕМ? ? !!!!

  • Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.

  • Официант, я в вашем супе выловил таракана.
    — Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна?
    — Вижу, ну и что?
    — Так он не выловил...

  • Вопрос армянскому радио:
    — Что такое дом терпимости?
    Ответ:
    — Пивной бар с запертым туалетом.

  • — Пап, а кто такой ангел?
    — Ну—у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
    — Кусается?

  • На приеме у гинеколога:
    — Какой у вашего мужа резус?
    — не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.

  • Ночь. Темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет пьяный мужик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
    — Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!

  • Мужик долго чесал затылок, потом написал что—то и поддал милиционеру. Тот прочитал:
    — Сколько я выпил — нее помню, но точно помню, что мало.

  • — А мы с Лехой че—то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
    — На лыжах?!
    — На амфетаминах!

  • Вовочка, за то, что ты побил Иванова, тебя придется наказать!
    — Ну вот, Марь Иванна, а говорили, что победителя не судят.

  • Учительница на уроке природоведения:
    — Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
    Вовочка:
    — Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

  • Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из—за этого и происходят все драки в городе.

  • Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

  • Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату.
    Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
    — Он изнасиловал меня два раза!
    — Так что же ты не заорала сразу?
    — Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

  • Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.
    Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались.
    Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
    Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

  • Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает в ответ горячий поцелуй.
    — Ну а теперь, — говорит муж, — скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
    — А! Так это ты?

  • Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из—за двери старушачий голосок:
    — Дёрни за верёвочку — дверка и откроется...
    — Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!

  • Приходит мужик поздно вечером домой.
    Жена:
    — Ты где так долго шлялся?
    Он:
    — С Васьком в шахматы играл!
    Жена:
    — А почему водкой от тебя прёт?
    Он:
    — А что? Я шахматами должен ванять?

  • Сара кричит Двойре:
    — Двойра, мой сифилитику тебя?
    Двойра падает в обморок, а из её окна высовывается разгневанный Изя:
    — Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!

  • Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит:
    Зайцы на корабле есть?..

  • Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
    — Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
    — К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц