Анекдоты про комнаты

9 Июля 2020

Анекдоты про комнаты

Читайте самые смешные анекдоты про комнаты. Мы собрали все анекдоты про комнаты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Мужик ищет в кладовке пилу. Не отыскав, он спрашивает супругу: — Ты не видела нашу старe. пилу? Из соседней комнаты раздается крик тещи: — Если я и пила, то совсем не старая!

  • Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье: — Сколько стоит комната в этом свинарнике? Портье: — Для одной свиньи 30, для двух — 60.

  • Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту—две разочарованный возвращается: — Это не Киндер...

  • Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает: — Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

  • Муж приходит на обед и видит разбросанные вещи по комнате, а его супруга с платком во рту привязана к стулу. Муж, осмотрев все это, говорит с горечью в голосе: — Знай я, что обед не готов, перекусил бы в кафе!

  • — Теперь уже бывший секретарь Киевсовета Довгий не явился на допрос в УБОП. — Как молодой казнокрад, он потребовал, чтобы его допросили в детской комнате милиции.

  • Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: — Дорогая, тебе было больно? — Нет. — Но... но почему же ты пошевелилась?!

  • Часовой на КПП остановил офицера: — Я майор Петров, — говорит офицер. — Простите, — сказал часовой, — но без пропуска я вас пропустить не могу. — Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете. Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос: — Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

  • В комнату заходит девушка и обращается к парню: — Придуурок... — Что? — Придууууууурок... — Прости, что? — Ничего, люблю, когда ты в наушниках...

  • В комнате отдыха врачей: — Доктор, пульта нет. — Мы его теряем.

  • После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину. Пришли и просят: — Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем, работаем, а все ни с места. — Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать четвертого съезда. Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На столе лежит записка: — Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать сначала.

  • Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

  • Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит: — Ничего если я вас перебью?

  • — А может ты телепат? — удивилась она — Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать? — Давай. Она написала записку и скомандовала "Можно!!" Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал. — Угадал? — устало спросил он после всего. — Почти. — благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано: — Убей сибя апстену, тормаз!!!"

  • В комнате огонь. Мужик орет: — Что выносить надо в сначала? Сдавленный голос из угла: — Шкаф! — Это кто кричит? — Это мы, костюмы...

421 Анекдот в категории