Анекдоты про комнаты

Читайте самые смешные анекдоты про комнаты. Мы собрали все анекдоты про комнаты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про комнаты

Анекдоты про комнаты

26 Мая 2019
  • Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется: — Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови. Зять: — Так их после этого рвало!

  • Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя. — И это все, дочь моя? — Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. — А что потом? — Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась. — Ну, а потом, потом что?.. — А потом в комнату вошла моя мама. — Вот, черт возьми!

  • Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает: — Сколько будет 2+2? — 5000! — Нет, неправильно, посиди еще... Заходит второй, его спрашивают: — Сколько будет 2+2? — Вторник. — Ты тоже полечись еще... Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: — 4! — Ну, а этого мы выпишем. Выходит тот из комнаты, те его спрашивают: — Слушай, как ты догадался? — Очень просто: 5000 поделил на вторник.

  • Детская комната, где живет семилетний сын, очень метко называется "сынарник".

  • Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

  • Звонит сын маме домой: — Мама! Я женюсь! — Ой, сынок, как я рада! — Только, ты знаешь, она негритянка... — Ну ничего, мы с папой не расисты! — ...и у нее четверо детей... — Прекрасно! Мы с папой детей любим! — ... и еще: нам негде жить... — И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! — А как мы будем жить? — Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится — А ты как же, мама??? — А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь.

  • Муж приходит на обед и видит разбросанные вещи по комнате, а его супруга с платком во рту привязана к стулу. Муж, осмотрев все это, говорит с горечью в голосе: — Знай я, что обед не готов, перекусил бы в кафе!

  • — А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. — Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

  • — Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? — Ну, что же! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!

  • Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье: — Сколько стоит комната в этом свинарнике? Портье: — Для одной свиньи 30, для двух — 60.

  • Женщина выбирает в магазине палас: — Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. — А сколько у вас детей? — Шестеро... — В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

  • Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: — Ты ничего не заметил? — Прическу новую сделала? — Нет! — Халат новый купила? — Нет. — Похудела что ли? — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

  • — Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. — Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

  • В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто—то сказал: — Хм, у кого—то дезодорант не действует! Одна баба: — Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!

  • Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: — Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: — Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.

421 Анекдот в категории