Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Микробиолог Геннадий записался в шахматный кружок, чтобы на практике изучить одноклеточных коней и слонов.

  • — Хорош ныть и жаловаться на жизнь! Тем более жить вас никто не заставляет!
    — А вы точно премьер—министр Украины?

  • Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

  • Кто есть кто:
    — Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
    Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
    Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
    — Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
    — Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

  • — Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
    — Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
    — Ничего себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
    — Нет дружище, я — грузчик!

  • Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:
    — У вас там что, вообще солнца не бывает?
    — Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте...

  • Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.

  • К зубному входит пациент:
    — Геморрой!
    — Снимайте штаны!
    Снимает.
    — Нагибайтесь!
    Нагибается.
    — Нет у вас никакого геморроя!
    — Да это фамилия моя — Геморрой!
    — А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог!
    — А у меня зуб и болит.
    — А чего же вы штаны снимали?
    — Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...

  • Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

  • Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

  • Муж с женой беседуют.
    — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
    — Дорогая, я думаю тебе надо куда—нибудь съездить!!!
    — ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
    — Я думаю — по морде!

  • Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
    — Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из—за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
    — Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

  • Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.

  • Еврей спрашивает другого еврея:
    — Ты ещё не забыл, что 100$ мне должен?
    — Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

  • Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь

  • О природе: каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром Подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

  • Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

  • Бабушка, а у тебя есть зубы?
    — Уже нету, внучек.
    — Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.

  • Родители укладывают спать 4—летнего сына:
    — Спокойной ночи, сынок, тебе уже наверное начал сон про зайчика снится?
    Ребёнок, сонным голосом говорит:
    — Нет ещё, пока идёт реклама...

  • — Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.
    — Через неделю встретил первого таракана на коньках.

  • Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.

  • Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:
    — За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.

  • Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
    — Сколько стоит удалить зуб?
    — Если без боли — 50$, а с болью 100$.
    — О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
    Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
    — А—а—а—а—а—а!!!
    — Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.

  • Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
    1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
    2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
    3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
    4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
    — Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

  • — Петров, 15 шагов вперед!
    — Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
    — А дальше и не надо. Рота, пли—и—и—и!

  • Из разговора двух подруг:
    — В юности я тоже мечтала, и хотела стать летчиком. Один раз даже залетела...

  • У мужика отбирают абонемент в бассейн.
    — За что?
    — Ну, Вы же ссыте в бассейн!
    — Ну, так все же ссут!
    — Да, но с вышки только Вы один!

  • Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
    Ангел: "В раю."
    Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
    Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

  • Сын признался отцу, что он гей. Отец не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

  • — А тебя когда—нибудь сбивала машина?
    — Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

  • Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу — он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы — он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.

  • — Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
    — Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

  • Новый русский позвал слугу и говорит:
    — Нарви в огороде редиски.
    Слуга возвращается с пучком редиски.
    — Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
    Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
    К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
    — Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.

  • Возлюбите врагов своих — они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали.

  • Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что—то происходит, а понять ничего не могу...

  • Штирлиц знал что он проснется ровно через 10 минут.
    — Пользоваться часами и заводить будильник его научили еще в разведшколе.

  • Бухгалтер на приеме у врача:
    — Доктор, у меня бессонница.
    Доктор бухгалтеру:
    — А вы пробовали считать?
    Бухгалтер:
    — Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.

  • — У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
    — Короче.
    — Короче, дочке три года.

  • Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным.

  • Невеста жениху:
    — Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
    — Откуда ты знаешь?
    — Они живут сейчас у моей мамы.

  • Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков. которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка.
    — Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея!

  • Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
    — Отпусти, три желания исполню.
    Он ей:
    — Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
    — Исполнено!
    — Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
    — Сделано!
    — Гарем красавиц—жен...
    — Готово!
    — Теперь второе...

  • Одесса. Старо конный рынок.
    — Мадам, купите кота!
    — А какой он породы?
    — Сибирский.
    — Не может быть, у него же шерсть короткая!
    — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

  • — Вы кредитные карты принимаете?
    — Да, конечно.
    — Вот, возьмите.
    — Но это же енот.
    — Простите, не тот карман.

  • Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

  • — Можно ли построить в Израиле коммунизм?
    — Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

  • Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
    — В чем дело?
    — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
    — Укусила?
    — Нет папа ее веслом сразу убил!

  • Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
    — Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
    Муж краснеет от смущения:
    — Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
    — Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!

  • — Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?
    — Нет, сестла .

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц