Анекдоты про комнаты

1 Декабря 2020

Анекдоты про комнаты

Читайте самые смешные анекдоты про комнаты. Мы собрали все анекдоты про комнаты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит теща и спрашивает: — Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается: — Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

  • В комнате отдыха врачей: — Доктор, пульта нет. — Мы его теряем.

  • Старый адмирал приходит в публичный дом, берет проститутку, поднимается с ней в комнату и просит сделать миньет. Та начинает, 10 минут сосет, 20, полчаса... говорит: — Я уже целых полчаса сосу, а он у тебя даже не стоит! — А он и не должен стоять, он должен блестеть!

  • Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая—то дамочка. — Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает: — Что тут у вас произошло? Та объясняется: — Да за долбал меня Васька! Каждый день пугал: — Застрелюсь, застрелюсь! Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает! — И что же вы? — Да вот сегодня взяла да зарядила!

  • Стандартная ситуация. Ночь, звонок в дверь. — Это муж, прячься! — Куда? Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками. Любовник прыгает на руки и замирает. Муж укладывается в постель и засыпает. Через полчаса жуткий грохот и голос: — Ну ты тяжелый, бля!

  • Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестрёнка как появилась? — А её мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: — Ну что, садоводство в самом разгаре?

  • Женщина выбирает в магазине палас: — Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. — А сколько у вас детей? — Шестеро... — В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

  • Старый таможенник учит молодого хитростям ремесла: — Если ты подозреваешь хорошенькую туристку, заведи ее в отдельную комнату и скажи: — Показывайте все! Если она сразу покажет интимные места, можешь освободить ее от дальнейшего осмотра.

  • На притон к наркоманкам залетает наряд ОМОНа, всех быстренько привели в чувства, нашли среди них хозяина хаты, того лупит так что он еле понимает что происходит. Его заводят в комнату,показывают на труп который лежит на полу с топором в спине и спрашивают : — Кто его убил?? Тот глянул на него и отвечает: — Не знаю, он убитый пришел!!

  • — Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату — А вы не будете устраивать пьяные оргии? — Нет — Жаль

  • Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!

  • Мужик ищет в кладовке пилу. Не отыскав, он спрашивает супругу: — Ты не видела нашу старe. пилу? Из соседней комнаты раздается крик тещи: — Если я и пила, то совсем не старая!

  • Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье: — Сколько стоит комната в этом свинарнике? Портье: — Для одной свиньи 30, для двух — 60.

  • Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена: — Ага, любуешься голыми бабами?! — Ну да... — Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?! — Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли? — Конечно! — Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

  • Отец, ты зачем к нам в комнату зашел? — Так я помочь хотел... — В три часа ночи? — Я думал, вы диван двигаете...

421 Анекдот в категории