Анекдоты про комнаты

Читайте самые смешные анекдоты про комнаты. Мы собрали все анекдоты про комнаты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про комнаты

Анекдоты про комнаты

14 Октября 2019
  • Стандартная ситуация. Ночь, звонок в дверь. — Это муж, прячься! — Куда? Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками. Любовник прыгает на руки и замирает. Муж укладывается в постель и засыпает. Через полчаса жуткий грохот и голос: — Ну ты тяжелый, бля!

  • Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запиханная деваха: — Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…! Те обводят её мутным взглядом: — Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

  • Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

  • Звонок администратору гостиницы: — Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? — Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

  • — Ты когда нибудь видела мужа во время минета? — О, да! Как—то я делала минет. Боже,какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!

  • Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: — Вы там живые? — Да! — А есть не хотите? — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

  • Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как? Спит? — Да, мам, спит.

  • Каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит". Где найти такую комнату? Я буду там петь.

  • Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. — Граф, у Вас пятнышко на манжете,— делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. — Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,— делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застрелиться. И вот очередь Поручика Ржевского. — Поручик, да у Вас сапоги грязные... — Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно—с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

  • Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас—Барабас смотрит на все это: — Это... Просто.. Праздник. Какой—то....

  • Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает: — Сколько будет 2+2? — 5000! — Нет, неправильно, посиди еще... Заходит второй, его спрашивают: — Сколько будет 2+2? — Вторник. — Ты тоже полечись еще... Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: — 4! — Ну, а этого мы выпишем. Выходит тот из комнаты, те его спрашивают: — Слушай, как ты догадался? — Очень просто: 5000 поделил на вторник.

  • Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате. — Ага—а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году. — Но я не беременна. — А вы еще и не спасены.

  • В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

  • Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. — Зачем твой отец уничтожает книги? — Он не уничтожает книги, а создает свою.

  • Муж приходит на обед и видит разбросанные вещи по комнате, а его супруга с платком во рту привязана к стулу. Муж, осмотрев все это, говорит с горечью в голосе: — Знай я, что обед не готов, перекусил бы в кафе!

421 Анекдот в категории