Самые свежие смешные анекдоты до слез
Учёные—людоеды вывели людей без косточек.
Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.
К сведению автомобилистов:
— Иногда сигнализация воет не из—за того, что окна разбиты, а окна разбиты из—за того, что воет сигнализация.К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!Шашлык без водки едят только собаки!!
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.
Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы—папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
В автомагазине:
— Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
— Откуда взялась эта сигара?
Голос из—за портьеры:
— Из Гаваны.В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия?
— Петров!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
— Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.
Тебе семь и мне семь.
— Как так? — удивляется Винни Пух.
— Их всего 10.
— Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!— Ты плакала? — Нет блин, я просто ночью в кровати лук резала.
Никсон спрашивает Брежнева:
— Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
— Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.Основные темы выпусков российских новостей:
1. Почему санкции не принесут России никакого вреда, а пойдут нам только на пользу?
2. Как пережить санкции?Быстро поднятая самооценка не считается упавшей.
Только у русских возможен минидиалог:
— Что—то у меня настроение сильно испортилось.
— Это с какой такой радости?Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
— Лорд Джон, в свете ходят слухи...
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
— Это проблемы леди Джейн.
— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
— Это проблемы ее мужа.
— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — ваши проблемы.Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!Жена называла мужа вулкан, потому что тот был в основном спящим.
Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.
Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
— Тетя, дайте мне бутылку водки?
— Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
— А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают:
— В чем дело? Почему разводитесь?
— Да—а... Грязная она какая—то — моется каждый день!Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
— Hу конечно, маленький!
— Hу вот и беpи!Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.
Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот:
— На юг в какую сторону?
Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил:
— Ты зачем ему на север—то показал?
— А зачем ты мне шапочку вчера распустил?Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
Маленькая девочка говорит маме:
— Мама, мама, пока тебя не было, папа приводил тётю, и они занимались с ней...
— Подожди, подожди, дочка, сейчас папа придёт, и ты при нём всё расскажешь.
Приходит папа. Мама говорит:
— Дочка, рассказывай!
— Мама, когда тебя не было, папа приводил тётю, и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке.— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...Сообщение для форума типа мама.ру:
— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
— У меня столько нет!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.