Самые свежие смешные анекдоты до слез
А можно мне пенсию уже сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.
Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:
— 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!— Папа, я хочу пистолет!
— Не болтай глупостей!
— Пистолет хочу!
— Отстань!
— Хочу пистолет!
— Хватит пищать! Кто в доме хозяин?
— Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...— Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? — спросил одного начальника любопытный приятель.
— Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше переносят мои крики.— Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
— Раздевайтесь, показывайте…Работа сама себя не сделает. Но и водка сама себя не выпьет!
Все дети как дети. В магазине то игрушку, то конфетку просят. А мой заорал:
— Пап, купи хлебушка!Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
— Холодно на улице, греем машину.
— Жопами что ли?!Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...Муж говорит жене:
— Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
— Так что же ты не бреешься на ночь?Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось! Толк вышел, а бестолочь осталась.
В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит
его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как—то оправдываться, подходит к нему и говорит:
— Хмм... представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с
разбегу всего меня об блевал... ну я его сразу на губу и выговор — наказал в общем. Адъютант:
— Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!Девушка поймала золотую рыбку... Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала:
— Жарь..Разговаривают две подруги:
— А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
— Она что, язык прикусила?Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы—студии "Пчелки и Винни—пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.
Жена мужу:
— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег.
— Почему?
— Да тёща хотела взять почитать.Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.
— Алло, здравствуйте, а Вася дома?
— Нет. Это его мама. Ему что—нибудь передать?
— Да, передайте, что я на аборт не согласна.Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела.
— Я наконец нашел эту даму, сэр!
— Прекрасно, где же она?
— У меня, сэр. Вчера я на ней женился!Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон
Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!— Вы сильно кашляете. Надо и бросить пить и курить!
— По—вашему, доктор, я должен только кашлять?— Что нужно сделать со всеми депутатами?
— Поменять статус каждого из них с "неприкосновенный" на "неприкасаемый".— Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
— Да когда банкомат искал.
— А что смотрел?
— Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
— За что?
— Представляешь, кто—то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!Уныние — оно не изменит твою жизнь к лучшему.
Приходит старик к речке, а в ней девушки голышом купаются.
Увидели они старика и кричат:
— Уходи отсюда, а не то мы из реки не вылезим!
А старик отвечает:
— Да нужны вы мне! Я вообще пришёл сюда чтобы покормить моего аллигатора.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.