Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.
— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что—то нароет.— Зачем бегут эти все люди?
— Они участвуют в стайерском забеге на кубок Кремля!
— А кто получит кубок?
— Кто победит!
— А зачем тогда бегут остальные?По утрам после грешной ночи, я так спешу в церковь, чтобы успеть первым рассказать свою версию произошедшего.
В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
— Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго по дорожке...
— Можно наркоманкой стать.Два старика ругаются:
— Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
— Он имел ввиду песочные.— Итак, вы видели, как преступник душит вашу тещу?
— Да, ваша честь.
— Так почему вы не помогли?
— Я думал, но потом увидел, что он сам справляется и решил не ввязываться.— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда—то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает:
— Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
— Ждете ребенка?
— Нет, я всегда такой толстый…Урок религиоведения в школе:
— Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
— Адам.
— А какое страшное бедствие послал на него Бог?
— Еву.Встречаются два одессита:
— Сеня, ну у тебя и шея...
— Так я же жру! — Так надо ж мыть!..Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста
около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
— Молодой человек! Как вам не стыдно!
— …Но, впрочем — давайте познакомимся!— Трибуны заревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
— Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
— Он две недели будет срать орденами.Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а "они"?
— А они — срать на нас хотели!Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо;
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена не пустила.
— Ты бери пример с меня, — говорит ему приятель.
— Накануне футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
— Понимаешь, — оправдывается он перед товарищем.
— Я все сделал так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал:
— А на кой черт мне нужен этот футбол?В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
— Я тоже!— Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, — думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек, вы женаты?
— Да, конечно!
— И вам мало?— В Латвии у полиции зарплата высокая.
— А вы откуда знаете.
— Вот две недели там были — ни разу документы не проверили.
— Зажрались...Опытным путём было установлено, что даже самый опытный путь может упереться в не менее опытный тупик.
Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.
— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.