Новый год. В квартиру заходит уже слегка поддатый Дед Мороз. Родители приглашают его в комнату, приводят маленького мальчика, ставят его перед Дедом Морозом. Дед Мороз изображает на своем лице максимально добрую улыбку, наклоняется к мальчику: — Ну, малыш, скажи мне, что ты хочешь получить на Новый год? Мальчик молча подходит к Деду Морозу и дает ему по морде. — За что, мальчик? — А за прошлый Новый год, сука!

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена: — Але? — Маш, дай Андрею... — Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нах*й.

Генеральный директор ИКЕЯ заставил подчиненную сделать ему шифоньер.

Василий Иванович с Петькой сидят в избе, пьют водку. Слышат, на улице крики, выстрелы. Петька выбежал, посмотрел, приходит и говорит: — Белые напали, всех поубивали, надо прятаться! Чапаев: — Садись, сейчас допьем все и потом спрячемся. Сидят, пьют дальше. Все выпили. Чапаев спрашивает: — Петька, ты меня видишь? — Нет. — Я тебя тоже не вижу, ну, вот и спрятались! В это время дверь раскрывается, вбегает есаул с шашкой, посмотрел по сторонам: — Черт возьми, и здесь никого нет!

Сидит мужик, в жопу себе бутерброд запихивает... Его спрашивают: — Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь? — А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Молодой дагестанец 25 лет отроду стоит в своем ауле и курит. Вдруг увидел что в его сторону идет его отец, хотел выбросить окурок, но передумал. Отец подошел поближе и спросил: — Сынок, тебе не стыдно курить при отце? — Папа, ты знаешь, что я курю, мама знает, бабушка знает, дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я курю! Почему я должен прятаться, ну всех? Выдержав паузу отец говорит: — Сынок, и ты знаешь, и бабушка знает, и дедушка знает, да весь Дагестан знает, что я ебу твою маму, но... я же не делаю это при тебе и при всех остальных!

Раньше москвичи по Москве судили о всей стране, а то и всём мире. Теперь москвичи по своему микрорайону судят о всей Москве.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Страной они правят, а с членом справиться не могут!

В магазине: — Бутылку пива, пожалуйста. — Паспорт есть? — Нет. — Тополиный пух? — Жара, июль. — Понятно. Вам какое?

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. — Взлетит! — говорит одна. — Не взлетит! — говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. — Это ты накаркала! — Служу Советскому Союзу!

Муж, читая газету, жене: — А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год! — Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

Женские истошные вопли: — Помогите! Да помогите же! В комнату вламывается наряд милиции. — Что случилось? Кому помочь? Пьяный мужик лежит на полу, а баба колотит его скалкой по голове и кричит во все горло. Мужик поднимает голову с пола и меланхоличным голосом: — Моей жене. Подержите мне ноги, пожалуйста.

Приезжему требуется жилье. — Пожалуйста, — говорят ему в квартирном бюро, — хозяйка сдает комнату всего за сто рублей. — Сто рублей? А если я не буду пользоваться хозяйкой?