Ежедневно мы добавляем более 100 свежих анекдотов. Читайте новые анекдоты и смейтесь. Ведь как известно, смех продлевает жизнь, а хорошие анекдоты помогут скоротать рабочее время)) Анекдоты самые свежие на сайте Анекдоты.ру

Все картегории

Анекдоты свежие

11 Июля 2020
  • Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, дорогой! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? — Конечно, дорогой! — А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? — (Плача) Да, мое сокровище! — И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

  • Америка. Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж при тормозился. Жена: — Ты что, дорогой? — Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

  • Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Его мама вылижет. Дочка: — Мам, вылижешь?

  • Да что вы такое говорите?! Не бил я её! Я просто "дал пять" по лицу.

  • На дерево лезет черепашка, залезает на самую верхушку, прыгает оттуда, отчаянно машет лапками, падает на землю, ушибается, но вновь и вновь лезет обратно. За этим наблюдают две птицы, и одна говорит другой: — Может, сказать нашему ребёнку, что он приёмный?

  • Одному толстому мужику посоветовали сесть на диету, то не есть это не есть, с утра мало, вечером вообще ни сколько. День держится, два держится, три, четыре. На пятый день на природе пошел в кусты по нужде, снял трусы, сел и слышит взаде какой—то шум. Повернулся... никого, дальше сидит. Слышит, опять шум, еще больше повернулся...Ба—а—а!!!...жопа траву ест.

  • К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. — Почему вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат. — Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром. — А что она делает всю ночь? — Ждет меня!

  • Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму: — Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это — первое свидание в вашей жизни.

  • В 12 ночи звонок в милицию: — Алло,вы не подскажете когда гастроном открывается? — В 8 утра,гражданин. — Спасибо. В 3 ночи тот же голос, но поддатый: — Когда гасссстрнм открывается, а? — В 8 утра, гражданин, как обычно. В 5 утра: — А гассссссрр када? — Гражданин, Вы если выпили, пойдите закусите, поспите. — Понимаете, я уже и выпил, и закусил, я просто не знаю как отсюда выйти!

  • Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола: — Я межж—прочим студентка 3—го курса института финансового менеджмента и кредита! — Ух ты!... дашь в кредит?!

  • Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: — Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису. — Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует. — Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

  • — В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале! — За что? — Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

  • — А давай кто отсюда попадет дипломом в урну? — Давай

  • Боже, вас сбила машина! Вы в порядке? — Где… мой… телефончик?.. — Вы хотите позвонить кому—то? — Я хочу написать… статус… об этом…

  • Кто—нибудь скиньте 10 килограмм за месяц без диет и изнурительных упражнений.

465 Анекдотов в категории