Самые свежие смешные анекдоты до слез

К Мойше ночью стучат в дверь.
— Кто там?
— Милиция
— Что вам надо?
— Поговорить
— Сколько вас?
— Двое
— Вот и поговорите себе!

Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит:
— Зайцы на корабле есть?..

— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

В аптеке:
— Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!

Жена просит мужа:
— Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
— Какой: тот или этот?

— Мам, а кто мой папа?
— Футболист.
— Футболист? А чем футболисты занимаются?
— Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить.

— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка.

У одного мужчины спрашивают:
— Как на вас повлиял перевод времени на час вперед?
— Да никак! Только раньше у меня вставал в постели, а теперь в автобусе.

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
— Ваше величество, который там ваш ребёнок?
— Первые два ряда.

Разговор по телефону:
— Здравствуйте,а Оля дома?
— Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая,длинноногая сестра.

По вопросу какой я, когда пьян. Гордо звучит ответ: "Вам со мной будет стыдно, но не скучно!"

Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жёны? Их в постели граблями искать надо.

Мы с женой идеально рассчитали сроки зачатия для того, что бы наш ребенок был скорпионом, но почему—то получился сабзиро.

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта. Упал, отжался и только потом умер.

— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!

Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.

Один француз другому:
— Поль, оказывается, твоя жена мне изменяет.

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
— Откуда фингал?
— Да жена врезала.
— За что?
— Да я ее на ТЫ назвал.
— Да за это не бьют. А как дело—то было?
— Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
— Что—то МЫ давно любовью незанимались. А я ей отвечаю:
— Не МЫ, а ТЫ...

Россия уникальная страна: только у нас есть черно—белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Вытягивает студент—химик билет на экзамене. Первый вопрос — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
— Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 — (С=О) — СН3) — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
Студент:
— Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

Интересный факт: Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

— Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
— Понимаете, пустота засасывает..

Была у Вовы корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вова свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вова и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вова:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, твоя же корова!

Хорошо, что моя мама не знает, чем я на самом деле занимаюсь в интернете. Она думает, я тут порнографию смотрю.

Еврей так азартно играл в карты, что умер прямо за столом. Послали человека сказать жене.
— Я из игорного дома Кацмана.
— Мой муж играет?
— Играет.
— Проигрывает?
— Проигрывает.
— Чтоб он сдох!
— Уже.

Мальчик хвастается на улице:
— А у моего папы новая машина!
— А где же она?
— В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

Назначили кабана в лесу милиционером. Он к лисе подходит:
— В чей мех ты одета?
— В собственный.
— Нет, своровала, — за решетку.
Сидит лиса, тоскует, тут гуся заводят. Лиса спрашивает:
— А тебя, по какой причине?
— Да вот кабан спросил, на какие деньги каждый год на юге отдыхаешь?

Вовочка подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, Вовочка, иди делай уроки.
— Ну ма—а—м! Ну да—ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да—ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая—то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»

Умер Безруков и попал на небо.
— Думает, ну всё, отмучился. А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос...

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А—4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
— Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
— Позвольте, кто кого ебет?

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Брайтон—Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться — дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард...
Судья поворачивается к переводчику:
— Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?

— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

Алкоголик просит у жены:
— Дай денег!
— Не дам, ты их пропьёшь!
Жена возвращается с работы и видит — кур нет, а пьяный муж говорит:
—Куры на юг улетели. Не дашь завтра денег — бараны в горы уйдут.

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, все кончилось.
— Blin tak i znal!

Разговор двух адвокатов.
— У нас в России Прокуратура — всесильна.
— Ну, это пока судья денег не взял.

Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
— Ну что сегодня нового в школе было?
— Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
— Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
— Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

Английская леди зовет слугу:
— Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
— Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
— Спасибо, Перкинс, можете идти.

Если часто и много употреблять какой—то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Интересный факт! Если пришедшему к вам с повесткой военкому, дать пиздюлей и забрать его кошелек — то срок вам дадут меньше, чем за уклонение от мобилизации.

— Вот на этом самом месте меня вчера раздели, — говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
— Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
— Почему же? вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...

Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный—то заполнить лень.

Семья на курорте. Сынок:
— Мама, а можно я поплыву за папой?
— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— Хм… А папу?
— А папу мы нового можем найти!

И всё—таки комар — странное существо...
— Знает, что прибьют или отравят — нет, надо всё равно переться на 12—й этаж и пищать над ухом...