Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.

  • Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
    — ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
    Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
    — Сфотографироваться?

  • Начальник спрашивает у служащего:
    — Вы не идете на похороны вашей тещи?
    — Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

  • Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня... мне нужны были эти прививки.

  • По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

  • В Хогвартсе выпускной бал. Гарри зажигает... Вдруг в разгар веселья в зале появляется Волдеморт. Гарри — Рону:
    — Так, вот и голубой пришел...
    — Голубой? Почему?
    — Видишь, сколько вокруг классных девчонок, а пристанет он ко мне...

  • В центре Антверпена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку:
    — Се аккумулятор. Ищу буксир.
    Через два часа машина по—прежнему стояла на месте, но записка была другая:
    — Трос порвался. Пошел за механиком.
    Еще через час полицейский прочитал новую записку:
    — Эта машина недорого продается.

  • Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:
    — И за кем же было последнее слово?
    — Понятное дело — за мной! — гордо говорит он — Я сказал:
    — Хорошо, покупай...

  • То, что кража невесты идёт как—то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

  • В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

  • Мать(М) Вовочке(В).
    — Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
    — А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

  • — Мам, хочу татуировку!
    — Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

  • Две коровы на мясокомбинате:
    — Слушай, а ты здесь в первый раз?
    — Нет, блин, во второй!

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
    — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
    — И это его не остановило?
    — Ха! Монтажная пена кого угодно остановит…

  • — Конец, — подумал Штирлиц.
    — Зато какой, — подумала радистка Кэт.

  • — И ты рассчитываешь победить?
    — Нет. Но я псих и мне пофигу.

  • Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из—за чего не понял смысл ее ответа. О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел.

  • Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
    — Поручик, у вас изо рта воняет!
    — Вот сволочи! Опять в душу насрали!

  • — В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация...
    — Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..?
    — Эээ... я должен уточнить у менеджера...

  • Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме.
    — Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
    — Какой ужас! — воскликнула одна слушательница.
    — Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все—таки я здорово испугался.
    — Если это была ветка, то почему же вы испугались? — спросил другой слушатель.
    — Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

  • Сын пристает к отцу:
    — Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту!
    — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

  • Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
    У него берут интервью:
    — Есть в России коррупции?
    — Да. На каждом шагу.
    — А какой момент вас больше всего поразил?
    — Когда узнал, что она у них вне закона.

  • — Ну, что, готов к смерти, убл*док?
    — Извините, а можно мне другого лечащего врача…

  • Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
    — Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

  • Идет урок. Учительница:
    — Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
    Вовочка:
    Чай Мастурбан!
    Училка:
    — Ктооо???!!!
    Вовочка:
    — Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!

  • Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

  • Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит:
    — Повезло тебе мужик — самая середка досталась.

  • Возвращается английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
    — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
    — Нет, Джон, ездил покупать слуховой аппарат…

  • «Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
    — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
    — Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

  • — Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
    — Ведутся разработки новых унитазов.

  • В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как—то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".

  • В Санкт—Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

  • Человек может вынести многое... если вовремя не вызвать милицию.

  • Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку — 30, звонарю — 3. Звонарь приходит к попу:
    Батюшка, это ж наглость!
    — Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: "Батюшка, в тамбуре курить запрещено!" Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

  • Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
    — Кто испортил воздух?
    Лев:
    — Ну я, а что?
    Заяц с восхищением выставляя большой палец:
    — Запах — Во!!!

  • Я хочу сменить фамилию.
    — Как ваша фамилия?
    — Кацман.
    — А на какую хотите сменить?
    — Кацманафт.

  • Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия...

  • Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы и вновь пойманных:
    — Скажите, почему вы убежали?
    — Сидим мы в тюрьме день, два, три. На четвертый день Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет.

  • Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
    — Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой, остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз, остановил «Волгу».
    Жена:
    — И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

  • Дождь, холодина, ветер. В пещере у костра согреваются три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут подходит к пещере Змей Горыныч и жалостно так просит:
    — Мужики, пустите меня погреться.
    — Пошёл отсюда, — в ответ.
    Тот ушёл, гулял где—то, совсем озяб, снова возвращается:
    — Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду...
    А ему снова:
    — Да пошёл вон!
    Ушёл, замерз конкретно, через несколько минут опять приходит:
    — Ну пустите, ну пожалуйста. Вы от я буду совсем тихо, как мышка сидеть!
    Стало жалко Илье Муромцу Змея:
    — Ладно, заходи, только чтоб тебя не слышно было!
    Горыныч сел в самый темный угол, сидит и бурчит себе под нос:
    — Пошёл вон, да пошёл вон... Я тут вообще—то живу.

  • — Вообще—то врачи рекомендуют пить в день по два литра...
    — Ну так воды же!
    — Слушай, а ты что, врач?

  • Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета

  • Травматологи очень любят спорт.
    — Практически все его виды, за исключением разве что шахмат

  • — Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
    — Почему ты так решил, Вовочка?
    — А мама накануне вашего приезда сказала:
    — Опять твоего дядю целую неделю кормить!

  • Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

  • Люблю смеяться добрым смехом. Недобрым — даже больше, но людей боюсь пугать.

  • Около храма в толпе раздался радостный крик:
    Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить! Кричащего окружили люди.
    — Расскажите подробнее, как произошло чудо!
    — У меня только что угнали машину!

  • Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

  • Двое пьяных едут в машине:
    — Как проедем мост, поворачивай направо.
    — Как, а разве не ты за рулем?!

  • Часовой на КПП остановил офицера.
    — Я—майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
    — Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
    — Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
    Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
    — Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц