Самые свежие смешные анекдоты до слез
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что—нибудь такое? Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…Бомж на приеме в врача:
— Здравствуйте доктор, у меня болит живот
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел
— А вы голого голубя ели?
— Да, общипал и голого голубя ел
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел
— А вы голую голову голубя ели?
— Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
— Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
— У нас будет ребенок!
— Ты это серьезно?
— Абсолютно.
— И ничего нельзя сделать?
— Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит
богатый Аарон:
— Мойша, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловлю рыбу.
— А ты продавай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
— Так я этим и занимаюсь.Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
— А у вас булки мягкие?
— Нахал!— Скажите, а Магомет дома?
— Нет.
— Передайте ему, что гора заходила.— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.Два факта о девушках:
1. Они часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.— Как жизнь?
— Как у арбуза...
— ???
— Живот растет, а кончик сохнет!Российские автолюбители открыли новый способ торможения двигателем. Сначала тормозишь бампером, потом радиатором, ну, и затем двигателем.
Вопрос армянскому радио:
— Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
— Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
— Подожди, я кое—что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!— Ой, девчонки — кому рыбки нужны?
— У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь??
— Да нет. С чего ты взяла...
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.
В магазине:
— Скажите, в чём разница между этими телефонами?
— Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3—плеер, а это фотоаппарат.Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
— Вы понимаете, — горячится он, — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!!
Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
— Ой, — вздрагивает бригадир, — а чегой—то она у Вас так зажужжала?Журналист спрашивает полковника — военкома:
— Скажите, почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.— Что общего между женщиной и выпивкой?
— И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги.— Неее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Наташа! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!Встречаются русский и американец. Американец.
— Вы русские — воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины.
Русский.
— Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.— Давай сегодня без презерватива?
— Почему?
— Жарко!!!Изобретатель изобрел автомат для бритья.
— Так ведь у каждого индивидуальная форма лица?
— В первый раз — да!Преподаватель спрашивает у студента:
— Скажите, почему Вы решили поступать именно в наш университет?
— Что за глупый вопрос, папа?Вовану училка:
— Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать".
Адам Богу:
— Я же просил жену из серебра! Бог:
— Так се ребро и есмь!Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
— У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим..Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.— Вертишься как Игорь на сковородке.
— Ты хотел сказать "Угорь"?
— Нет.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.