Самые свежие смешные анекдоты до слез
— У меня нет любви! Всё! Любви не существует!
— А у меня нет машины! Все, блять — машин не существует!— Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
— И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит:
— Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
— В каком смысле?
— Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
— А что, это разве неправильно?
— Нет! Самые большие яйца у страуса!
— Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.
— Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
— А потом?
— А потом познакомились!Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
— Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
— Ну тогда удачного дня.Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
— Так, шухер, обсуждаем телесериал...— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Позволяйте ему говорить днем.— Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто:
— Вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия Шапиро.К директору театра приходит посетитель:
— Я за двести долларов могу сделать массаж вашим балеринам!
— Договорились. Деньги при вас?— Штирлиц встретил врагов свинцом.
— Винцо врагам понравилось.— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра.
Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.
Экскурсия в зоопарке. Девушка:
— Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это — самец. А мужчина — это тот, у кого есть деньги...Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
— Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
— А сама как думаешь?
— Ну, Сервер, наверное...
— Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
— Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
— Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он—то и есть тут самый главный.
— Он чё, самый умный, да?
— Т—с—с—с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.
Рыболов хвастает перед приятелями:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
— Это у тебя нож? Зачем он тебе?
— Вам.
— Чего?
— К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.— Сёма, почему Вы не кушаете арбуз?
— Ухи пачкает.Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
— Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?Блондинка в аптеке:
— Дайте мне пожалуйста, тест на беременность.
— А вам тот, что дороже или то, что надежнее?
— Мне все равно, главное, чтобы он был отрицательный.Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.
Если женщина служит в армии, то две полоски означает, что она просто… младший сержант…
Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России.
— Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как—никак...Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.
В кинотеатре билетерша молодой паре:
— Программку желаете?
— Нет.
— Шоколадку не хотите?
— Нет.
— Может быть, попкорн?
— Нет, нет, нет!
Билетерша ехидно:
— А убийца в этом фильме — горничная.Сладкого хочу — то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика... пока еще не решила...
— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не придет…Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
— Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
— Да, не так—то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!Жена мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!!
— Да. Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.