Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Почему после того, как главой таможни назначили коммуниста Калетника, на ней резко возросли поборы?
— Симоненко объявил, что реставрация капитализма в Украине завершена и поручил своему корешу драть с капиталистов по полной программе.Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин:
— Шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж:
— Hа вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? И:
— Да, у всех. Ж:
— И у всех глаза горят,
как фары? И:
— Конечно, у всех. Ж:
— И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
— Hет, не у всех, — говорит.
— У евреев золотые.Собрались евреи на собрание. Главный равин и говорит:
— Почему нас так не любят? Нам надо как то не выделяться, предлагаю научиться пить как руские. Принесем все по бутылке водки, выльем в один котел и будем пить пока не упадем.
Все согласились. Дома жена Абрама ему говорит:
— Мы бедные люди Абрам. Давай вместо водки нальем воды, народу будет много — никто не заметит.
На собрании все принесли по водке, слили в один котел. Главный раввин зачерпнул из него и выпил:
— Вот за это—то нас и не любят.Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же это тебе удалось?
— Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..Звонок Андрею Малахову:
— Алло, Малахов! Ты — дебил!
— Кто говорит?
— Все говорят...
— Пусть говорят!— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты!
— А такие, которые выпивают и покуривают?
— Ну зачем мне такие?
— А такие, которые совершенно не умеют готовить?
— Разумеется, нет! А что?
— Так чего ты лезешь к моей жене?!Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!Двое крестьян эстонцев идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье—то ухо.
— Этто уххо.
— Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья—то рука.
— Этто рукка.
— Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
— Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
— Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
— А я одного русского..
— Врешь! Дыхни...Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что же так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?!
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!Верну любимого в семью. Надоел.
Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.
— Что вы прежде всего замечаете в женщине?
— Это зависит от того, в какую сторону она идет!— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.Медсестра — пациенту:
— Вы не могли бы сесть на иглу?
— В каком смысле? Наркоманом стать?
— Да нет. Я уколы делать не умею....Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.
Коротко о жизни в России. Хочу гулять и есть, но вне одеялки холодно.
Общение со мной в первый месяц знакомства чем—то напоминает попытки выманить барсука из его норы.
Экзамен в сельскохозяйственной академии. Студент ничего не знает, Профессор ставит двойку.
— Профессор, Вы же тоже не все знаете. Давайте, я задам Вам вопрос, ответите — ставьте двойку, а не ответите — пятерку. ПОЧЕМУ У СВИНЬИ НЕТ МЕСЯЧНЫХ???
Профессор ответить не может — ставит пять. Заходит следующий.
— Почему у свиньи нет месячных?
— А КАКОЙ ДУРАК ДО 14 ЛЕТ ЕЕ ДЕРЖАТЬ БУДЕТ???Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией — т.е. сайтами и баннерами...
— У него машина такая крутая.
— Это какая?
— Там салон из кожи гаишников.Солдат—дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
— Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить:
— У вас очень крепкие ноги.
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца:
— Я тоже не хочу погибать в Чечне...— Что это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
— Наверное, нашел себе другую "сестру"...Вовочка провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить все окна на 3 этаже.
Через час Вовочка вернулся:
— Василий Иванович, а рамы красить?Говорят, нервные клетки не восстанавливаются. Так и слава богу! Останутся одни спокойные!
Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на неё накидывается.
Она:
— А может мы дверь закроем?
— Нельзя. Подумают что мы водку пьём.Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
— А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А—а—а—а—а—а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто—нибудь!!!!!Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!Стоит как—то девушка на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают:
— Вы в Бога верите?
— Нет, — говорит:
— А во что Вы верите?
— В себя, — говорит моя атеистка:
— Что, и в спасение не верите? — недоумевают миссионеры:
— Нет, не верю, — непоколебимо отвечает Маша.
Те вообще припухли:
— Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!
— Разлагаться! Как все нормальные люди!— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.— Если любишь — отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет — то никогда твоим и не было.
— Нет уж, пройдемте—ка в отделение.Поехали братки как—то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тотпрыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому иорёт:
— Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
— Дед, а ещё лом есть?
— Чё, сынок, клёв хороший?
— Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.