Самые свежие смешные анекдоты до слез
Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:
— Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги.
— Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех...
— Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
— Мужики, честное слово не нарочно получилось, ленточку не ту вставили...
Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили:
— С новой хатой, с новым счастьем!На вечеринке разговаривают два врача:
— Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
— Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...Девушка парню накануне 23 февраля:
— СМС—ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.Август — это как вечер воскресенья.
— Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по—корефански на работу.
— Ну, я могу, но есть определенные требования:
— Мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал.Разговаривают две подруги:
— Наконец—то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
Наверное, он спросил:
— Ты будешь моей женой?
Нет, он сказал:
— Убери деньги, я заплачу!— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…— Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает?Сидит Вовочка на дереве напротив Марь Ивановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой—то момент она увидела Вовочку и кричит:
— Вова! Что бы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты слышал?То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ—топ, топ—топ!!!Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.
Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары... И вы поймете, как это мало.
Диалог в темном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тыщи сдача будет?
— Не—е—е—е—е....
— А если найду?— Эй, соня, вставай!
— Ну, Настенька, дай ещё поспать.
— Я не Настенька, я её муж.Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!
— Вовочка, здорово! Что поделываешь?
— Да вот магазин открыл!
— Отлично! А как тебе это удалось?
— Да вот этим ломиком!Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
— Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
— Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
— Вы понимаете, голубь — это символ мира!
Новый русский:
— Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!В общественном туалете:
— (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
— (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лёг поспать! Захотелось жрать — лёг поспать! Захотел новый планшет — лёг поспал.
Однажды я понял высшую алгебру, но это прошло.
Муж с женой ложатся в кровать. Муж:
— Дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу:
— Дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.— А мне жена вчера на мобильник какую—то фигню сбросила, так он работать перестал...
— Вирус, что ли?
— Да не признаётся... Не—а, похоже, утюг...По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать. Рядом паслась корова. Она увидела девочку и по доброте душевной подумала:
— Дам—ка я ей молока. Подошла и подставляет вымя ко рту. Шапка, не открывая глаз, бормочет:
— Мальчики, только не все сразу.Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее.
— И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.