Самые свежие смешные анекдоты до слез
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
— Мне белку булого и малакет пока.
— Изззвините... Вам макет полка какой жирности?Из комбинации лени и логики получаются программисты.
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
— А теперь вы увидите обращение Президента. После чего ребенок спрашивает родителей:
— А в кого?— Я, наверное, разойдусь с женой.
— Почему? Она такая симпатичная и хозяйственная.
— Она слишком любит порядок...
— Так это же хорошо!
— Ну да! Ночью встану поссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!Объявление:
— Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки?
— Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.В доме — праздник. Пришли гости. У одной молодой пары была пятилетняя дочка. Мама ей говорит:
— Расскажи нам, Танечка, что—нибудь веселенькое!
Девочка ушла в другую комнату. Через несколько минут вернулась и сообщила:
— Я белеменна!
Все гости шокированы, а девочка продолжает:
— Вчела няня говорит папе:
— Я белеменна, а папа сказал:
— Веселенькая история!Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат.
— Так—с! — говорит участковый.
— Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
— Так я ж не гнал!
— Но аппарат же есть!
— Тогда и за изнасилование судите!!!
— А ты что, кого—то изнасиловал?!?
— Нет! Но аппарат же есть!Жил—был дедушка Макар и был он уже ста—аренький—старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как—то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
— Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
— Не зна—аю, — ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит:
— Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить..
— Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!!
тот терпел, терпел и говорит:
— Все не могу больше, ставай!!
— нет, ты в оно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час...
тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп,ляп.
Один вытирая глаза говорит другому:
— Нихуя себе плюнул!!!
Второй:
— А ты видел какие у него губы!!Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Коля, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит — Запорожец. Вынимает из запора водилу:
— Те че, козел, Мерседесов мало?Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович—Брехер—Вайнштейн—Лидман—Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.
— Но почему не кто—нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, —я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...
Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится.
Два рыбака встретились, один другому говорит:
— Прикинь, какая фигня: когда я на рыбалке, Васька спит с моей женой, когда я сплю с женой, то эта падла снимает мои сети.СМС от жены:
— Я машину ПОМЫЯЛА… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!ГАИшник простоял весь день на дороге, а погода противная, то дождь, то снег, за день никого не штрафанул, злой как собака. Пришел домой и думает на ком злость согнать:
— Жена почему обед не готов?!
Жена в трансе не знает, что делать. ГАИшник сыну:
— А ну показывай дневник!
Сын матери:
— Мама я сегодня две двойки получил!
Мать:
— Ладно, я все поняла.
Берет и кадет в дневник 20$. ГАИшник открывает дневник:
— О, СЛАВА БОГУ, ХОТЬ В ШКОЛЕ ПОРЯДОК!!!Марь Иванна на уроке физики:
— Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей—Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...Жена пришла домой и таинственно говорит мужу:
— Дорогой, у нас будет...
— Дом?! Ты купила дом!
— Нет, у нас будет...
— Машина! Ты купила машину, да?!
— Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадался, кто у нас будет?
— Понял! У нас будет свой бизнес!Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
— Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая—пребольшая.Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
— Аааа!!! Убью!!!
— Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол—кровати.
— Дура! На эту площадь можно троих поселить!Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
— Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание тортам «Рошен».
Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
— Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
— Ну—с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.