Анекдоты про ребят

Читайте самые смешные анекдоты про ребят. Мы собрали все анекдоты про ребят которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про ребят

27 Марта 2017
  • Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: — Почему ты плачешь? — Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

  • Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат: — Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие — главная вещь для солдата в бою! — Сэр, — отозвался один солдат, — у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

  • Мама, ребята не хотят со мной дружить! Мальчишки бьют меня ногами, а девчата дразнят гавном. – Не плачь, Понедельник, ты еще им отомстишь!

  • Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов: — Ничего, ребята, тяжело было в ученье — легко будет в бою!

  • Горнолыжный инструктор — своим подопечным: — И запомните, ребята, главное: — Дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

  • Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят. Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

  • пят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай — ЗА—БИ—ВАЙ

  • В темном переулке: — Есть прикурить? — Ребят, я не курю. — Значит, есть деньги ...

  • Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона: — Ребят, накурите меня, пожалуйста.— — Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.— Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый — крокодилы: — Ну че, ворона, еще будешь?— — Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.

  • Инструктор—горнолыжник своим подопечным: — И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

  • Заходит мужчина в зоомагазин. — Дайте попугая! — Нету, закончились! — Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали—думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый: — Спасибо, ребята! — Неужели говорит? — Нет, зато как слушает!!!

  • В театре перед спектаклем. — Ребята, а где наш суфлёр? — У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

  • — Ребят, видел кто—нибудь мою красивую шляпу с розовой лентой? — Да, она на тебе надета. — А я что, разве спросил, где она?

  • — Ребята, кажется я — зоофил! — Это почему? — Я в женщину влюбился... — ??? — ... но она такая с*ка!

  • Ребята, срочно! Мне них*я не нужно, у меня все за*бись. Максимальный репост!

167 Анекдотов в категории