Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Это крепкий самогон?
— Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
— ????
— Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно... золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
— Не ну ты вообще охуела... Ладно, загадывай.Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло:
— Он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак.
— А ты его утопи !Муж говорит жене:
— Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
— Так что же ты не бреешься на ночь?Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что—то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает:
— Бешено хватается за трубку:
— Алло!!!
— Алло...
Врач:
— Ты кто??!!!
— Я кто??? Я то Муж!
Врач:
— Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!Отец рассказывает Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?Врач стоматолог, склонившись над пациентом с бормашиной в руке:
— Уважаемый, почему вы меня держите за яйца?
На что пациент отвечает:
— Доктор, мы же не будем друг другу делать больно?Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
Партия любителей пива рассматривает альтернативное название для своего движения:
— Ccущие вместе.Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
— Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
— Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.Бригадир отчитывает тракториста:
— Я же тебя вчера говорил: не пей больше!
— А я больше и не пил: выпил как обычно.Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
— Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
— Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
— Уж и помечтать нельзя!— Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
— А—а—а—а, ее отец виновен.
— ???
— Я только дал назад, а в комнату вошел он и к—а—а—а—к шлепнул меня по заднице...Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит — новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
— Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
— Если мне дома в жаркий погода скажут — Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму зарэжу!!!В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
Встречаются как—то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав. Клинтон:
— Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут?
Ельцин:
— Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов — налоги.... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.
Кучма:
— Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.
— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Ролс—Ройс да, нетрудно. Но я ему впарил надувную бабу.— Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
— Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга проходят за 17 минут.
Бабуля, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда? Давай четыре!Утверждение, что джентльменов больше нет — ошибочно!
Например, я видел мужчину, держащего зонт над своей женой, пока та несла пакеты из магазина.
Так что нечего тут придумывать!Украинский работяга обращается к президенту:
— Товарищ Порожненко...
— Во—первых, я вам не товарищ. А, во—вторых, моя фамилия Порошенко.
— Во—первых, я догадывался о первом. А, во—вторых, я обратился не по фамилии, а по сути.Объявление:
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.Штирлиц вышел от Шелленберга и сел в машину.
Там его ждала Кэт.
— Все, — сказал Штирлиц, — можно трогать.
— Ого—го! — потрогала Кэт.Разговаривают двое родителей:
— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
— Я индеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:
— Ты индеец, ты и прыгай.— Моя знакомая как—то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса — улица темная, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу — они тоже, она еще быстрее — и они быстрее. Ну, думает, все! И ка—а—ак побежит.
— Краем глаза видит, что один из парней тоже бегом следом припустил.
Душа в пятки ушла, а сама думает, что пришла пора кричать "Караул!". Парень догоняет и говорит:
— Мама! Куда же ты! Дай сумку поднесу!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.