Самые свежие смешные анекдоты до слез
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку.
Хохол интересуется:
— Че ты ишь и че там исть—то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
— Давай меняться?
— Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:
— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
— Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
— Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович.
— Я Цицерона во второй эскадрон перевел.— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.— Что такое большая квартира для нового русского?
— Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.Надпись на сиденье кондуктора:
— На место кондуктора не садиться!.
Надпись на стекле возле этого сидения:
— В окно кондуктора не смотреть!.— Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
— Из—за недостатка доказательств.У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.
Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала...
— Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе...
— И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес.
Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
— Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься???Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.
Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.
Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь водителю, чтобы доказать, что он не пьян, достаточно повторить за инспектором фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
"Звёздные войны" за 12 дней собрали 2 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?
— Папа, а тетя Клава кем работает?
— Она музыковед.
— Нет, музыковед — это дядя, а она — музыковедьма!Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
— Владимир, ты "Муму" читал?
— Ну да... только я не понял... зачем Герасим эту корову утопил?— Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
— Потому что воздух бесплатный…— Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
— А потом?
— А потом познакомились!Перед Люцифером стоят три женщины.
— Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую.
— Двадцать три.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Двадцать.
— Черти, в котел ее! А ты?
— Два..
— Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист
— Как наша тётя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля — старший экономист …Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
— Ты чё, лучше других быть хочешь?!После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.
Жена провожая мужа в командировку, говорит:
— Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета.
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех по убиваю!!!
— ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов!
— За что?!
— Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.— Живем с тобой как две свиньи!
— Как три свиньи!
— А кто третья?
— Мы вдвоем как три!К врачу—психиатру пришла женщина:
— Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе…
— Что же здесь странного?
— Да, но он потом съедает чашку!
— Как, целиком?!
— Нет, ручку почему—то всегда оставляет.
— Действительно, странно,— задумчиво говорит доктор,— ведь самое вкусное — как раз ручка…— Ты видел индийский фильм ужасов?
— Да, ничего особенного!
— Что, так же пляшут и поют?
— Да, только совсем ужасно!Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого....
— Ты же помнишь, где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!!!Умирает старый анекдотчик. Все родственники томятся, печалятся. Запыхавшись, в комнату вбегает маленький мальчик.
— Деда! Ласскажи самый колоткий анекдот!
— Жиз...— Я слышал, ты развелся с женой?
— Да. И мне достались дети.
— А дом?
— Жене.
— А деньги?
— Адвокату.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.