Самые свежие смешные анекдоты до слез

Молодая француженка говорит мужу:
— Жак, мне надо навестить больную подругу.
— Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
Проводил до подъезда, когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на ее чулке дырочку.
Когда жена вернулась домой, муж говорит:
— Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
Жена поднимает юбку — дырка оказалась на левом чулке.

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встречает отец и спрашивает:
— Ты куда это собралась, доченька?
— Мама всё время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.

Вовочка заходит в аптеку и говорит:
— Дайте 10 упаковок презервативов.
Аптекарь в ответ:
— Во—первых, презервативы не для детей, а, во—вторых, пусть твой отец сам придёт и выберет размер, который ему нужен.
На что Вовочка говорит:
— Во—первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во—вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет в отпуск и ещё не знает какие там будут размеры.

В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
— Мюллер — скотина.
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

Кот — это такое животное, которое по команде " КУДА БЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве.

В Одессе на Привозе:
— И почем сегодня доехать до Дерибасовской?
— 25 гривен.
— А с Изей?
— И с Изей и без Изи 25 гривен.
— Изя, я тебе говорила что ты ничего не стоишь!

Мальчик приходит из школы и говорит отцу:
— Папа, я сегодня в школе написал сочинение где—то на 3.597 страниц!
— Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!

Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить.

Старый еврей, умирая, говорит жене:
— Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
— Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
— Я хочу, чтобы она пришла.
— Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
— Роза, кто из нас умирает, ты или я???
— Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории… На экзамене по истории он отвечает на все вопросы — но от него требуют всё новых имен и дат.
— Историку, нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
— О, у меня прекрасная память… Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
—Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто—то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
—Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...

Кто—то мне сказал, что пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов!

— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!

— Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас?
— Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я — не его мама.

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком — всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не моё это.

— У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая?
— У меня на глазах погибло миллион людей!
— Извини, дорогая, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз.

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде...

В Африке. Семья людоедов обедает. Муж со злостью бросает кость:
— Жесткая!
Жена с плачем:
— Ты никогда не любил мою маму!

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
— Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
— Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
— Мама, купи мне обезьянку!
— А чем мы ее кормить будем?
— А ничем! Тут же написано:
— Кормить животных строго воспрещается!

"Самое главное — Вера..." — сказала вера. "Главное — это Любовь!" — сказала любовь. Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50—го этажа. Чукча и говорит еврею:
— Спорим, что она не прыгнет?
— Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
— Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

Встречаются две блондинки:
— А чем сейчас занимается Машка?
— Учит литературу!
— Кошмар! Чему она может научить литературу?

Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит... Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: "Так тебе и надо!"

Гаишник останавливает машину и представляется:
— Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
— Киллер Петров, уже на работе.

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из—за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы.

Из спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... вот мы его и получили!

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Как супруга?
— На небесах.
— Да ты что! Ой, как жалко!
— Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.

— Чего так гривна скачет?
— Бо не москаль!

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
— За что тебе учитель поставил двойку?
— А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

На толкучке:
— Почем сапоги?
— Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
— А сколько же они вообще стоят?
— А я их вообще не продаю.

— Рабинович, где вы теперь работаете?
— В джазе.
— Это с вашим—то слухом? На чём же играете?
— На шиле!
— Как это?
— Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит:
— Ой!, а хор подхватывает:
— Мамбо, Италия!

— А я вчера дома заначку нашел!
— Министр финансов, у вас есть ещё предложения по оздоровлению экономики?

— Газеты выписывать будете?
— Зачем? — У нас есть «Internet»
— Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.

— Почему вы напиваетесь, Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! — говорит Борман.
— Какая польза, господин рейхсляйтер? Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом! — отвечает Штирлиц.

Молодой человек на исповеди:
— Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по 20 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.

Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
— Бухал?
— Да!

Утро доброе, а я нет!

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
— Какое место тебя так растрогало, сын мой?
— Вот это:
— Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло.

Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит — пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит — пробежал, видит заяц бежит и подумал:
— Ну, заяц животное мелкое, устою.
Но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
— Мужик, от карусели отойди!

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

— Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
— Да плохо, Васек...
— Что случилось—то?
— Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
— Конечно!
— Так вот, он обвенчался успехом...

— Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "...альный... екс...ля...низма".
— Ого, советская порнуха?!
— Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила.
— И после этого кто—нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

Одна подруга спрашивает другую:
— Сколько ты весишь?
— Не знаю. У меня дома вообще нет весов, чтобы не расстраиваться!
— А к сорока годам и зеркал не будет, наверное…