Самые свежие смешные анекдоты до слез
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.
Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
— Первый пошел!
Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
— Второй пошел!
Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
— Третий, пошел!
Тишина.
— Третий, ПОШЁЛ!!!
Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках:
— Командира, командира, шапка разговаривает!!!Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Basic.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.
— Какой компьютер у нового русского?
— 600—тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.Иностранцы нам удивляются:
— Как вы можете жить при таких плохих законах?
— А мы их плохо выполняем.Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8—9 секунд. Больше пользы от него пока не было.
— Какая разница между тоталитаризмом и демократией?
— При демократии можно можно п*здеть все что вздумается: все равно никто не слушает. А при тоталитаризме тебя внимательно слушают, но п*здеть не рекомендуется.Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
— Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.
— Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался.
— Ладно, давай его...
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка:
— У куда это вы козла везёте?
Таможенники решил подколоть батюшку:
— Да вот, везём в Духовную семинарию поступать.
Батюшка:
— А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай!
— Он звонит в милицию:
— У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
— Сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
— Да он только что утонул...Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.
Дочь приходит к отцу—следователю и говорит:
— Папа! Я беременная. Вот список подозреваемых...Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
— Hу и везет же вам! То сифилис, то короед!Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
— Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
— С тебя фунт и пять пенсов.
— Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
— Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
Отнимает горшок и выливает мед обратно. Мальчик выходит с горошком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок:
— Дааа, а папа был прав.
На пару бутербродов тут вполне хватит.Вовочка пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Вова снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!Колобку с бодуна наверное ооооочень плохо.
— Он же весь болит.Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.
— Вас уже прооперировали! Ну и как?
— Триста тысяч рублей.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только сто тысяч.
— Вы не поняли. На что вы жаловались?
— Плата слишком высокая.Были как—то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?Я не понимаю, зачем кавказцы поголовно занимаются агрессивными видами спорта: борьба, самбо, бои без правил. Академическая гребля — идеальный вид спорта для кавказцев. Люди будут очень рады видеть, как четыре кавказца синхронно уплывают вдаль.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
— А еще есть какая—нибудь?
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
— А эта скотина что, на такси добралась, что ли?Учительница:
— Вовочка, назови каких—нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.— Генерал, на мою голову упала коробка!
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини—юбке:
— Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
— Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
— Извините — но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты..
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.