Анекдоты про этажи

Звонок в пожарную часть: — Алле, это пожарная часть? — Да — Я вот вам историю хочу рассказать... — Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок. — Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. — Мужик, 03 — там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. — Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс! — Мужик, 02 — там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. — Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

— Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно — звонишь. У тебя бывает такое? — Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю — сейчас позвонит. И точно — звонишь!

Мужик заходит в старый одессий дворик на Молдаванке и спрашивает: — Здесь живет семейство Гольдберг? С галереи второго этажа ему отвечает пышная дама: — Нет,здесь такие не проживают!Правда,на первом этаже у нас живет мадам Гольд,а на третьем — господин Берг... — А,так они,все таки,разошлись..?!

— Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за карниз этажом ниже. — На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

— Заходит программист в лифт, а ему надо на 12—й этаж. — Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Приходит женщина в милицию и говорит. — Я хочу написать заявление на своего мужа. — А что он сделал, спрашивает милиционер — Он назвал меня кисой — И что? об этом мечтают многие женщины! — Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

Приходит нарк к другу в гости. Но по обкурке не замечает, что вместо четвертого этажа приходит на третий. Звонит в дверь: — Здравствуйте, а Вася дома? — Здесь Вася не живет. В задумчивости спускается во двор. О чем—то напряженно думает. Потом опять поднимается опять на третий: — А Вася, случайно, не дома? — Здесь ВАСЯ не живет. Уходит. Через минуту опять звонит. — Послушайте, ну Васю то можно? — Да не живет здесь Вася! — ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СУКА, МНОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!!!

Вот вчера, несмотря на трагедию, улыбнуло: Показывают разнесённый взрывами дом в Волгограде, комментатор (как бы чеша в затылке) вслух размышляет:"Что это там могло взорваться, вероятно газовый баллон!" И чуть раньше и в это же время съёмка показывала тот дом, опоясанный по второму этажу толстой жёлтой трубой газопровода!!

Роддом, медсестра: — Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый этаж...

— Как ты познакомился со своей женой? — Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте. Я спрашиваю: — Четвёртый? Она, скромно так: — Второй... — И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...

— Здесь проживают супруги Гольдберг? — Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — Берг. — Ага! Значит, они разошлись!

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

В эстонском лифте: — Вам на какой этаж? — На 9—ый. — Белье брать будете?

И всё—таки комар — странное существо... — Знает, что прибьют или отравят — нет, надо всё равно переться на 12—й этаж и пищать над ухом...

Прапорщик: — Музыканты есть? — Да! — Замполиту пианино на 5—й этаж ПОДНЯТЬ!