Анекдоты про этажи

Звонок в пожарную часть: — Алле, это пожарная часть? — Да — Я вот вам историю хочу рассказать... — Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок. — Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. — Мужик, 03 — там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. — Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс! — Мужик, 02 — там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. — Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

Сильно пьяный мужик упал с девятого этажа, встал и отряхивается. К нему подбегают люди и спрашивают: — Что случилось? — А чёрт его знает, сам только подошёл!

Залезли два альпиниста на Эверест, разбили палатку, сидят отдыхают. Один другому: — Слушай а ты ту квартиру купил в новом районе? — Нет, блин, прикинь, пятый этаж без лифта.

В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.

Блондинка Валуеву: — Вы меня домой не подбросите? — Легко, а на какой этаж?

— Как ты познакомился со своей женой? — Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте. Я спрашиваю: — Четвёртый? Она, скромно так: — Второй... — И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...

Случайно подслушал разговор двух бабулек возле подъезда. Сначала подумал говорят про гомиков с четвёртого этажа. — Прислушался — ЖЭК обсуждают.

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько—горько плачет. Подходит мужик: — Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась — и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! — Девочка, ну как же ты можешь?! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? — А я не ви—и—и—и—де—ла—а—а—а—а!

Судья: — В чем вы обвиняете своего мужа? — Он назвал меня киской. — Ну и что? — А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

Две подруги разговаривают. Одна: — Ты представляешь, мой сосед выбросился с пятнадцатого этажа! И что, интересно, он вбил себе в голову?! — Позвоночник, наверное!

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7—го этажа с 19—ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу: Них*я себе капитошка!

Программер живет на 12 этаже. — После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"

— Ты мне изменяешь? — Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом. — Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?

Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. — Это муж! Быстро прыгай в окно! — ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже! — К черту суеверия, прыгай!